![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Все, что вам заблагорассудится сказать.
Полная дискретность, обоюдощадящая приватность.
Беседа без правил. Полный контакт.
Ярко пылает огонь в камине трапезного зала, веселит лихие сердца добрый эль с китовым жиром - широко гуляет конунг Ямбольд Безпохмельный.
Великий праздник у конунга - верная жена его, Ядвига Тяжкодланная, родила очаровательную дочь и нарекли ее Хельгой, в честь былинной валькирии, по преданию, оседлавшей когда-то не только ретивого Слейпнира (у которого, говорят, было восемь ног!), но и самого Отца Дружин (у которого, говорят, было.. восемь локтей!)
- Скальда позовите! - велит отважный Ямбольд, - О делах чудных да о девах геройских пусть поведает нам!
И ведает скальд о том, как в стародавние времена жила гордая дева Инга, за твердый характер и светлые волосы прозванная Белокудрым Кремнем...
Однажды бедный вольный ярл Тингольд поспорил со своим другом, богатым ярлом Виго, что сумеет переупрямить прекрасную Ингу, известную своим гордым нравом, неукротимостью и неодолимым упорством, и заставить ее изменить свое отношение к бедному ярлу.
- Если преуспеешь, - сказал ярл Виго, - Я женюсь на твоей дочери, невзирая на твой скверный характер, который наверняка передается по наследству. Тем более, что ничего иного передать по наследству ты не в состоянии.
- Но у меня нет дочери, - возразил ему ярл Тингольд.
- Тогда я съем восемьдесят стонов позапрошлогодних медвежьих кизяков, которые ты заготовил для растопки печи. Что равносильно женитьбе на твоей дочери! - не уступил ярл Виго.
- По рукам! - вскричал ярл Тингольд. И тут же сложил такую вису:
( Виса-шмиса )
- Черт знает что.. Каждый гаджо малюет на флаге, что ему вздумается! Ром, что за посудина там маячит?
- Не знаю, баро шеро, - тысячник принял трубу и тоже стал разглядывать приближающееся судно, - Первый раз вижу. Атакуем?
- Как атакуем? - пожал плечами булебаш, - Мы в этих водах впервые, фарватер не знаем.
- Да мы в принципе в водах впервые.. Колоритом возьмем! - предложил тысячник.
- Это тебе не ярмарка, ром, - скривился Балтош, - Море это, понимать надо. Тут другие законы. И фарватер знать надо!
- Так я сейчас, мухой! - хлопнул себя по бедрам Дуфуня и молниеносно исчез с капитанского мостика.
- Ну-ка, шовихани, раскинь карту! - Дуфуня вырос в дверях штурманской каюты, - Булебаш фарватер желает знать.
- А ручку позолоти, - штурман Аза требовательно протянула руку.
- Я ж - свои, женщина! - нахмурился тысячник.
- Не позолотишь ручку, карта врать будет, - пожала плечами Аза, - Как хочешь. Значит так...
Цыганка вытащила из декольте небольшой тубус и принялась медленно раскатывать по столу карту, бормоча себе под нос:
- Сужу-ряжу, в будущее гляжу. Тяну канитель, угадываю мель. Отваживаю беду, кибитку в гавань веду...
Дуфуня поморщился:
- Какую кибитку, шовихани? Судно это! Понимаешь? Мы теперь не табор, мы - морские волки.
- Не бубни под руку, ром! - дернула головой Аза. Она вытащила откуда-то из недр широкой юбки горсть цветных камушков и бросила их на карту, - Значит так, по правому борту мель, по левому - буруны, впереди - рифы, позади - пороги.
- Какие буруны, женщина?! - тысячник сжал кулаки, - Какие пороги?! Мы в открытом море!
- Да ну? - удивилась Аза, - Вот видишь! Я же сказала, что карта врать станет.
И она снова протянула Дуфуне открытую ладонь. Тысячник хмыкнул, полез в карман и высыпал на эту ладонь горстку золотых монет.
- Запоминай, ром! - шовихани пристально посмотрела в Дуфуне в глаза
( О фарватере )
- Штирлиц, - Мюллер хитренько прищурился, - Ну-ка, подойдите и взгляните вот сюда.
Штирлиц задержал дыхание, не переставая привычно и равномерно шевелить ребрами. "Это еще не провал", подумал он, "но уже близк о". На всякий случай он мысленно зашифровал послание для центра, "МНУ ППЦ. ШТРЛЦ.", и спрятал шифровку в гипофиз. Он знал, что там, в отличие от глютеуса, гестапо искать не станет.
- Взгляните же, взгляните. Вам понравится, - подстегнул его Мюллер.
Ни один мускул не дрогнул на лице Штирлица, когда он заглянул в вырез блузки русской модистки. "О майн гот! Я русский бы выучил только за то!", подумал он.
- Ну как вам, штандартенфюрер? - ехидно поинтересовался шеф гестапо.
- Не так, чтобы очень, - отчеканил Штирлиц - Наши, арийские, способны вызвать возбуждение даже у святого. А эти, славянские .. Нет. Нет, группенфюрер, мне не нравится.
- Я не об этом, Штирлиц, - Мюллер пожевал губами, - Вам приходилось видеть их раньше?
Штирлиц не стал отвечать сразу. Ему нужно было подумать. Мюллер никогда не задавал простых вопросов и необдуманный ответ мог повлечь за собой серьезные неприятности. Поэтому штандартенфюрер снова заглянул в вырез блузки и сделал вид, что внимательно рассматривает его содержимое. На самом деле он возбужденно думал. "Какими данными располагает гестапо? Что разглядел в вырезе этот хитрый пройдоха? Прощупать бы.. Нет, нельзя проявлять инициативу. Надо выждать. Пускай Мюллер выложит карты на стол. Соберись, Максик! Работаем, прикрываем Максика"
Мюллер, между тем, не торопил Штирлица. Шеф гестапо уселся за стол, вытащил колоду и стал медленно раскладывать пасьянс. Штирлиц продолжал пристально разглядывать содержимое выреза, напряженно прислушиваясь к легкому шелесту карт.
- Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь! - Мюллер положил на стол верховную жрицу. Следующим в колоде оказался висельник. "Ёлки-палки, большой аркан", похолодел Штирлиц, "Пора!"
- Первый раз их вижу, - доложил он.
Мюллер отбросил карты и вскочил на ноги. На его лице появилась торжествующая ухмылка.
- Первый раз? Любопытно! Тогда как вы объясните тот факт, - группенфюрер вытащил из черной папки листок с результатами экспертизы, - что на них обнаружили отпечатки ваших пальцев? Что скажете, штандартенфюрер?
- Это все? - Штирлиц попытался выиграть драгоценное время.
- Еще следы конских подков, - мудро усмехнулся шеф гестапо, - Но они к вашему делу не относятся. Я слушаю, Штирлиц?
В подарок Наташе П.
Да не познают твои стрелы промаха :0)
Полночь. Дом Капулетти. Под балконом Джульетты.
- Джульетта? Ты ли это? Что - не спится? Ты грезишь об мне, надеюсь? Да?
- А.. Это ты.. Ромео.. Для чего пришел под мой балкон ты на ночь глядя?
- Да вот, хотел того.. тебя увидеть.
- Увидеть только?
- Ну.. еще потрогать. Конечно, только если ты позволишь.
- Позволю. Может быть. Скажи однако - с чего ты вдруг так воспылал ко мне? Ведь ты же Розалину вожделел, не правда ли?
- Немного. И давно. Уже неделю-десять дней, как я к ней охладел. Она мне надоела.
- Не от того ль, что зелен виноград?
- Да вот еще! Она за мной хвостом таскалась. И писала письма, порой длиннее Нового Завета. Надушенные чем-то жутко сладким, таким, что я, пожалуй, лет пятнадцать теперь на сладкое глядеть не стану даже. И в каждом затемненном уголке меня хватала, лезла целоваться, шептала жарко о любви ко мне.. И все такое.. Словом, допекла. К тому же, не ахти умна девица. И не чета для отпрыска Монтекки.
- Слыхала я, увы, совсем другое. Как будто бы она тебя в упор не видит.
- Враки! Злые языки.
- Ну хорошо, допустим. Только вот какое дело.. Я ведь тоже буду из рода Капулетти. Не чета для отпрыска возвышенных Монтекки.
- О чем ты! Безусловная чета. Чиста, невинна, но при этом вовсе не недотрога и без мух в башке! Да ты в стократ умнее Розалинды. И краше. И фигурой удалась. И возрастом.. уже.. Так я залезу?
- Ко мне?!
- Нет, к бабушке твоей! Ну а к кому же!
- А если кто-нибудь войдет внезапно?
- Со мною шпага! За свою любовь сумею постоять, поверь, Джульетта!
- Как романтично! Ну а если двое войдут? Иль четверо?
( Тяжкий выбор )
Селедка "под шубой", кальян, коньячок,
Послушная дева восточной красы,
Бандана, гавайка, вьетнамки, трусы.
Под пальмой навеки закопан сундук.
В нем Зло - навигатор, часы, ноутбук,
Мобильник, кредитка, визитки, права.
Расслабились нервы. Легка голова.
Нет будней. Нет зим. Не бывает гостей.
Без писем, рекламы, счетов, новостей,
Начальства, соседей, друзей и врагов.
Живем натурально. Ни трат, ни долгов.
Уютно шуршит крокодил в камышах
И нежится взгляд на летучих мышах.
Колибри выводят каскады руллад.
Колибри - не голубь. Я этому рад!
( Длинный список маленьких радостей )
Кот лениво приоткрыл один глаз, наблюдая, как молодой хозяин водит перед его носом сосиской на веревочке, и ехидно повел ухом. Увидев это, Емеля резво отдернул сосиску и весело рассмеялся:
- Слопал, усатый? А вот шиш!
- Батюшки-светы... - вздохнул кот, - Ну и что мне делать с таким наследством? Зачем мне осел?!
- Но-но! - погрозил коту Емеля, - Батюшка того, кирдык алейкум. Теперь я тут главный. Понял?
- Лучше бы я достался старшему брату, - вздохнул кот, - На худой конец, среднему.
- Размечтался! - сообщил Емеля, - Ты - мой, усатый. Захочу - утоплю. Или вообще съем. А шкурку продам.
- Ну и кто ты после этого? - презрительно поинтересовался кот.
- И кто? - Емеля поводил сосиской перед кошачьим носом.
- Да карабас ты! Самый настоящий, - ответил кот.
- Чего это? - оскорбился Емеля, - Я девок люблю!
- Да ты и девок любишь, как... а-а! - махнул лапой кот.
- Подглядывал, зараза полосатая?! - ахнул Емеля, - Точно утоплю!
- Так, Василий.. - заметил кот самому себе, - Если ты о нас срочно не позаботишься, то украшать тебе гардероб какой-нибудь мещанки.. Слушай, хозяин, а давай тебя женим? На королевской дочке?
- С чего это она за меня пойдет? - удивился Емеля.
- Из политкорректности, блин! - не выдержал кот, - Хозяин, не лез бы ты в высокие сферы, а сидел бы спокойно, где положено. Я все устрою.
Кот потянулся за сапогами.
- Эй! Еще чего? Положь взад! - дернулся Емеля.
- Емельян, - кот укоризненно посмотрел на хозяина, - Не будь карабасом, а?! Осень на дворе.
( Гоже ли лилиям прясть? )
Не знаю уже, что еще можно вымутить из классики.. Вот так, разве что..
Принцесса демонстративно дулась и нарочито игнорировала все попытки дракона завести светскую беседу.
- Ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля! - принималась вопить она, закрывая руками уши, всякий раз, когда дракон пытался что-то сказать.
- Ну и дура! - в сердцах заявил дракон.
- Сам дурак! - бойко отреагировала принцесса и тут же завела, акапелла, - Ля-ля, ля-ля-ля-аааа!
Звонкий стук копыт стал превосходным аккомпаниментом для ее рулад.
- Ну, сейчас начнется! - дракон скривился, как от зубной боли, и захныкал, - Теперь мороки не оберешься. Да и трепки хорошей не избежать. Я уже не говорю о чтении моралей. Вот скажи, чудо в стразах, откуда эта манера читать нравоучения поверженному противнику? Не знаешь?
- Так тебе и надо, чудовище! - радостно заверещала принцесса из дальнего угла логова, - Сейчас благородный рыцарь шкуру-то с тебя спустит! Сейчас ты узнаешь, почем фунт лиха! Сейчас тебе отольются принцесскины слезки! Сейчас...
- Заткнись! - рявкнул дракон и выпустил тонкую струйку огня, - А то убедиться в своей правоте ты сможешь только посмертно. Пойду я. Перед смертью, видишь ли, не надышишься. А тебе мой совет - сидеть тихо и нос наружу не казать. Если, конечно, здоровье имеет для тебя хоть какую-то ценность.
Дракон глубоко вдохнул и вышел из пещеры.
Гена лежал на берегу бассейна и думал о превратностях судьбы. С тех пор, как директор овощного магазина, Реваз, выкупил его из зоопарка и поселил в своем загородном доме, в Простоквашино, Гене пришлось поменять профессию - в будние дни, он работал охранником, а крокодилом развлекался только в выходные, когда к Ревазу приезжали гости. Тогда Гена раздевался догола, смешно гонялся за визжащими подругами гостей, играл на гармошке и разгрызал кокосовые орехи для бармена Николая. Работа оказалась - не бей лежачего, кормили на убой, поэтому довольно скоро у крокодила образовалось серьезное брюшко, одышка и появилось обыкновение философствовать, лежа у бассейна. С чего мы и начали наш рассказ. Где и нашел Гену почтальон Печкин, державший подмышкой деревянный ящик с надписью "На деревню, крокодилу". Другой рукой почтальон вел новенький спортивный велосипед.
- Прошу прощения, уважаемый, вы - хозяин этого прекрасного дома? - вежливо поинтересовался Печкин, - И извините, что вошел, но ворота были открыты..
- Нет нужды извиняться и это не самый роскошный дом в округе, но я рад, что вам понравилось, - ловко ушел от прямого ответа Гена.
- Очень понравилось, - согласился почтальон, - Сразу видно, что у этого дома добрые, щедрые и законопослушные владельцы. А котов там или вообще собак, небось, даже близко не подпускают?
- Нет. Только служебные иногда приходят..- вздохнул Гена и поправил форменную фуражку, - Аллергия на шерсть, изволите ли видеть.
- Замечательные владельцы! - резюмировал Печкин, - А у меня тут для вас посылка, только..
Он смерил крокодила взглядом и продолжил:
- ..я вам ее отдам просто так, хорошо? И не надо мне никаких документов, даже слушать не хочу.
- Не смею настаивать, - согласился Гена, - А что там?
Печкин сверился с ведомостью.
- Апельсины. Принимайте и распишитесь вот здесь.
- Только давайте откроем и проверим, а? - предложил вдруг крокодил, - А то всякое бывает.
- Да пожалуйста! - охотно согласился почтальон, - Можете даже попробовать, если хотите.
- Благодарю вас, - кивнул Гена, - Так не хочется неприятных сюрпризов. Знаете, вдруг - бах! трах! неожиданность! - испугаешься, откусишь человеку ноги..
Гена смутился и вдруг погладил велосипед по блестящей раме.
-.. а потом изжогой мучаешься два дня. И у человека осадок.. А у вашего велика ход легкий? А сколько скоростей? А меня он выдержит?
- Так откроете? - не поддержал беседу Печкин.
( Или! )
- Как успехи, мой дорогой Бри? - профессор Лиг, глава комиссии по распределению фондов, приветливо улыбнулся.
- Превосходно, профессор! - доктор Гуц возбужденно потер руки, - Оправдались самые смелые ожидания. Признаться, я не очень верил в успех этого предприятия. Не говоря уже о таком ошеломляющем успехе. Мне удалось не просто взять образец костной ткани, но и подкорректировать ДНК. Ведь до вчерашнего прорыва нам удавалось вывести лишь абсолютных клонов.
- Я очень рад за вас, доктор! Выбивать фонды становится все сложнее и ваш проект, сказать вам откровенно, едва ли не висел на волоске. Теперь, надеюсь, спонсоры станут посговорчивее. И еще, коллега.. Я вами просто восхищен, не скрою. Использовать фрагмент собственного ДНК! Ваша смелость достойна самой высокой похвалы.
Ltym dnjhjq...
- Вы меня звали? - Шона, ассистентка доктора, стояла у того за спиной. Гуц оторвался от окуляра атомного интерференционного микроскопа, повернулся и заговорщицки подмигнул девушке:
- Шона, показатели превосходны. Думаю, можно переходить ко второму этапу эксперимента. Подготовьте пробирку с загрязненной средой. Через полчаса я перенесу в нее культуру из стерильной среды.
( Надеваем биоскафандр? )
- Не знаю, княгиня, не знаю. Но как-то это.. не благородно, право слово.
- Позвольте, виконт, что же тут неблагородного? Неужели вы склонны считать естественные проявления натуры чем-то низким и вульгарным? Скажите же ему, барон!
- Действительно, мой мальчик, вы странно смотрите на вещи, поверьте. Я значительно старше вас и сужу о вещах более объективно, без этого юношеского максимализма.
- Разве в максимализме дело, барон? Посудите сами - созвали гостей, разыграли эту дурацкую комедию, похищение это липовое, спасение это юродивое. А они-то чистосердечно упились на радостях. И что же мы? Господи, эти крики "Виват герою!" и "Горько, горько!" до сих пор гремят у меня в ушах.
- Ах, конечно, виконт, конечно! Когда у вас в ушах звенело от голода, это было куда как благороднее. Вы прям светились благородством, мой дорогой. Не утверждать же, право слово, что это вы стали буквально прозрачным от слабости!
- Издевайтесь, сколько угодно, княгиня! Но я не в своей тарелке и с этим ничего не поделаешь.
- Но и не в моей, виконт. Разве это не повод для хорошего настроения?
- Знаете что, барон? Я вот вызову вас на дуэль за глупые шутки, тогда и поглядим, как вы станете веселиться!
- Да ладно вам! Вспыльчивы, как ваш покойный батюшка, честное слово. Правда, я полагал, что вы гораздо умнее, не в обиду фамильной чести будет сказано. Тот тоже сразу за клинок хватался и дуэлянтствовал. Моего папеньку, если не запамятовали, именно ваш и заколол. Впрочем, мой старик тоже не семи пядей во лбу был, на своих сдуру кидался. Но вернемся к вашему родителю с его вздорным нравом - куда это его завело, мой мальчик? Пришло время и прибили вместе со всем его пылом и благородством. Думаете, он браво смотрелся в луже крови? Как сейчас помню - самого не узнать да не собрать, сабля сломана, кровь вперемешку с маслом из разбитого фонаря.. Брррр! А вы вот сидите в тепле, уюте да с полным брюхом - и разглагольствуете, обижая нас с княгиней. Куда это годится?
( - И правда, виконт! )
- В глаза мне смотри, пародия на подобие! - Бог рвал и метал, - Ты! Мой первенец! Венец моего творения! Как ты мог?!
- Да она мне плешь проела, папа! - Адам, сгорая от стыда и отчаянно хлюпая носом, пытался оправдаться, - Просто достала с этими яблоками! "Хочу попробовать" да "хочу попробовать"! Сколько можно? Я уже и втолковывал, и убеждал, и орал. Да что орал - я ее колотил, папа. Раз пять. И ничего не помогло! "Хочу" - и хоть тресни. А все змея твоя, между прочим! Это она Еву подговорила, тварь неблагодарная! Евка же наивнее подорожника, добра до умопомрачения и глупа, как пень - ей самой бы и в голову не пришло, папа. А змеюка дурехе все уши прожужжала. "Тебя за дурочку тут держат", "Сами тихонько хрумкают, а тебе шиш", "Что за жизнь у тебя? Принеси-подай-пошла вон!". Вот Ева и озверела!
- Так.. - Бог задумчиво нахмурился, - Змея, значит.. Ну что ж, она у меня на пупке извертится, интриганка! Ноги вырву! Землю есть будет! И Еву твою я живо научу послушанию. Колотил, говоришь? Не помогло, говоришь? У меня она узнает кое-что о настоящей боли!
Адам с облегчением закивал отцу:
- Пап, давай гремучую заразу в узел скрутим да в хаосе утопим? И заживем лучше прежнего, а?
- Это ведь не мелкая досадная оплошность, сынок... Ты нарушил мой запрет и этому не может быть никакого оправдания, - лицо Бога окаменело и Адам понял, что говорить больше не о чем, - Слушай мой приговор. С Евой и змеей я разберусь после. А ты.. Вон из Рая! Навсегда. Пойдешь на Землю, днем будешь добывать хлеб в поте лица, а ночью думать о своей глупости! Прощай, сын мой. Как только ты выйдешь за райские врата, обратная дорога закроется на веки вечные. Сроку тебе - до рассвета. А сейчас мне пора спать.
Бог щелкнул пальцами и погасил Свет. Райский Сад погрузился в непроглядную тьму и все звуки немедленно стихли.
Адам поднялся с колен и утер слезы подолом рубахи. Темнота не доставляла ему никаких неудобств, в этом месте он знал наизусть каждую пядь. Плотно сжав губы и кулаки, он двинулся к Запретному Дереву, около которого оставил Еву, направляясь к отцу. Под ногами захрустели огрызки яблок. Едва различимая тень поднялась ему навстречу. Робкий шепот:
- Адам...
- Слушай внимательно, душа моя, - негромко заговорил Адам, - Папа вне себя от ярости. В такое время попасть ему под руку... Ох, лучше даже не представлять. Не знаю, как я жив остался. Тем более, что заявил ему, что духу моего тут больше не будет. Он в гневе ужасен, поверь. Словом, мне за тебя страшно. Я ухожу прямо сейчас. Решай - ты со мной или останешься с папенькой, его скверным характером и дурацкими запретами? Мы еще посмотрим, кто без кого затоскует. Ишь, деспот!
С вашего позволения - еще опус из разряда ядовитых.
Он был мужчиной строгих правил -
Едва успел слегка остыть,
Как тут же отчий дом оставил,
Обузой не желая слыть.
Кто без греха в земной юдоли?
Довольно рожи воротить!
Пускай один не воин в поле,
Есть смысл его перекатить.
Иной не требуя награды,
Он, словно лоб - сковороду,
Встречал судьбы косые взгляды
И избегал их на ходу.
Ее оскал в кровавой пене
Ласкал улыбкой - пусть близки,
Как Судный День, к яремной вене
Фортуны волчие клыки.
В четверть четвертого пронзительный звонок аппарата экстренной линии разбудил министра обороны.
- Ке каццо, дьявол вас задери?! - зарычал в трубку сонный министр. Но другом конце провода хорошо поставленный командный голос четко и кратко отрапортовался.
- Каким образом они самоактивировались, мадонна порка?! - заорал министр, моментально вынырнув из сонливого состояния, - Что значит "предположительно"? Так вирус или сбой системы? Ах, разбираетесь?! Так разберитесь немедленно или я лично - слышите, лично! - скормлю вашу куло, полковник, вирусу сибирской язвы! Час! У вас есть один час!
Министр с треском вогнал телефонную трубку в гнездо и раздраженно хлопнул ладонью по кнопке штабного коммуникатора. На панели замигала зеленая лампочка. Министр не дал дежурному шанса подать голос. Он оглушительно пролаял в микрофон:
- Кто это? Сандалуччи? Срочно соберите всех, капитан. Экстренное совещание Генерального Штаба. В пять ровно!
( Кое-что о причинах сбоя.. )
Единорог напрягся, его ноздри затрепетали, а язык предательски мелькнул между губ. Все это произошло буквально за доли секунды, но зоркий глаз охотника уловил перемену в поведении приманки.
- Ну наконец-то! - пробурчал Албес, поднимаясь с земли и отряхивая травинки с куртки и штанов.
- Зараза глазастая! - "поприветствовал" его единорог.
- Вот что же ты за бука, лошадь? - укоризненно заметил охотник, - То четверо суток слова из тебя было не вытянуть, то уже раскрыл.. что там у тебя.. ротопасть.. и тут же гадостью наградил. Человек работает, понимаешь? У человека контракт. Обязательства! Понимаешь?
- А благородства у человека нет? - фыркнул единорог.
Албес беззлобно прищурился.
- У человека, лошадь, есть потребности и способности. Способности позволяют удовлетворять потребности. А вот когда потребности удовлетворены, то можно распускать всякие там прекрасные качества. И твое благородство тоже. Сейчас использую свои способности, поймаю девственницу, выполню контракт, получу деньги. Потом пойду в кабак, к портному, в бордель. А уже после этого, заметь - сытый, одетый и довольный - подам нищенке, спасу упавшую в колодец кошку и куплю сладкой ваты беспризорным детишкам.
- Благородство, низкий ты человечишка, это способность жертвовать своими интересами ради окружающих! - с презрением ответил единорог, - Вот отпусти меня, забудь про контракт и - голодный, голый и злой - иди вытаскивать кошку из колодца. И будешь ты тогда благородным человеком.
- Уже в который раз дурак ты, лошадь, - покачал головой Албес, - В таком состоянии я скорее изнасилую нищенку и отберу у детишек заплесневевшую хлебную корочку. А кошку вытащу лишь для того, чтобы снять с нее шкуру. С другой стороны.. единственно благородства ради, я могу наплевать на все, изнасиловать бредущую сюда девственницу, а с тебя снять шкуру и пустить тушу на шашлык.
- У тебя контракт! - быстро напомнил единорог, - Обязательства! Помнишь, благородный охотник?!
- Есть такое дело, - кивнул Албес, - Так что не вопи и не умничай. Кажется, я уже слышу голос нашей долгожданной добычи. Да.. вот еще что..
Албес подошел к единорогу и крепко стянул его челюсти, обмотав их длинной полоской льняной ткани. И на всякий случай стукнул кулаком по тыкве, насаживая ее на рог поплотнее.
- Мммммммммммм, мммм мммм!!! - возмущенно сообщил единорог.
- Безусловно. Но я тебя - больше! А могу и чаще, - весело заверил его Албес.
( Но тут на поляну вышла голая... )
Сериал.
Латентное латино.
Краткое содержание диалогов главных героев по мотивам 8944-х серий...
- О робкий стимул вулкана моих страстей!
- О ласковый повод для взрыва нежности моей!
- Я люблю тебя!
- Я не могу жить без тебя!
- Женись на мне!
- Но я женат..
- На ком?!
- На твоем брате. Он заставил меня. Клянусь, что вовсе не люблю его! Тебя, только тебя люблю больше жизни!
- Поклянись честью!
- Клянусь твоей честью!
- Тогда почему я ничего не чувствую?
- Иисус Мария! Ты потеряла честь?!
- Как ты мог так низко думать обо мне?! Я потеряла память.
- А честь?
( А ее я продала! )
- Давай, милая Ороста, иди туда, - охотник указал на центр поляны, - Садись там, плети венок и пой тихонько что-нибудь печальное. Короче, страдай вовсю. Удачной нам охоты!
С этими словами он вручил девушке заранее приготовленную охапку ромашек, а сам спрятался в кустах. Ороста послушно уселась в указанном месте, рассыпала перед собой цветы и принялась плести венок, мурлыкая что-то невероятно жалобное. Албес едва разбирал слова, но в общем, тема была выбрана подходящая - что-то в песне не то ожидало, не то созревало, да еще и осыпалось периодически, сопровождаясь всхлипываниями. Словом, то ли про озимые, то ли про сокровенное. Охотник одобрительно кивнул, отхлебнул немного молодого пива из каучуковой фляги и поерзал, устраиваясь поудобнее.
Единорог, на удивление, не заставил себя долго ждать. Албес знал, что именно в этой местности его видели особенно часто, но такой удачи не ожидал - с тех пор, как Ороста начала петь, не прошло и часа. Волшебное существо появилось на противоположном от охотника крае поляны и замерло, принюхиваясь и обшаривая взглядом окрестности. Охотник медленно, стараясь даже не дышать, положил ладонь на шнур-ловушку. Единорог снова потянул носом воздух, замер на пару мгновений - и сделал несколько шагов по направлению к девушке. Та не замечала его, увлеченная то ли венком, то ли страданиями. Албес на долю секунды отвел взгляд от добычи, чтобы получше ухватиться за шнур и вздрогнул, услышав ехидный голос:
- Вылазь из кустов, жулик! - единорог исподлобья смотрел туда, где прятался охотник.
( Охотник грязно выругался )
Солнце наполовину скрылось за горизонтом. Маугли с грустью смотрел на закат, привычно устроившись между Балу и Багирой.
- А может ну его, а? – с надеждой спросил он.
- Ты – человек, маленький брат! – строго напомнил Балу, - И твое место – среди людей. Мне будет ужасно не хватать тебя, Лягушонок, но так лучше. Понимаешь, вы одной крови.
- Ты уверен, учитель?
- Да, маленький брат. Об этом знают все джунгли. Ты должен вернуться к людям. Так будет лучше.
- Так будет лучше – эхом отозвалась Багира.
- Как скажете, - вздохнул Маугли.
- Помнишь ли ты все, чему я учил тебя, маленький брат? – в голосе Балу послышалось напряжение, - Может, парочка-другая закрепляющих оплеух...
- Успокойся ты, Железная лапа! – вмешалась Багира, - Он все помнит.
- Не волнуйся, учитель! – твердо сказал Маугли, - Все помню. Все, до последнего слова.
- Пора спать! – Багира длинно зевнула, - Завтра на рассвете ты отправишься искать свою новую семью, Лягушонок.
Ну, хорошо. Попрошено? Накатано.
- Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
- Смотри!
Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
- Что это, дорогой?
- Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
- Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
- Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
- А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
- Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
- А это тут причем?
- Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
- Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?
- Ну... - муж пожал плечами, - Еще.. разнообразит приборную панель, например.
- Здорово! Болтает без умолку, подсказывает, куда ехать и украшает интерьер. А я могу реагировать на нее так, как положено настоящему водителю?
- В смысле?
- Ну, например, орать дурным голосом "не гунди под руку!", "не лезь со своими советами!" и "стоит тебя послушать, как непременно заедешь в какую-нибудь жо..."
- Ну ладно тебе! Я не ору дурным голосом! - перебил муж, - С другой стороны.. побудь, в конце концов, немного и в моей шкуре. Показать, как пользоваться?
- Сама разберусь, - Вика принялась открывать коробку, - Инструкцию почитаю. Это, так сказать, моя дуреха, мне ее и воспитывать. Правильно, милый?
- Язва в квадрате, - резюмировал муж и, подхватив пульт, с облегчением шмякнулся в кресло перед телевизором. Вздохнув, Вика вышла на кухню, налила себе чаю, уселась и принялась читать инструкцию.
( Жизнь с навигатором )
В Греции древней, где буйно цвели кипарисы, жил-был когда-то мужик - сильномогучий Геракл. Он был крутым и суровым, но трепетным мужем - гибкость легко сочетал с деловитой смекалкой.
Как-то Геракл приготовил жене завтрак обильный, сам же на службу пошел - он там работал героем. В тот исторический день был аврал на работе - вдруг оказалось, шалит график подвигов дивных. Вызвал Геракла к себе на ковер Генеральный и говорит:
- Показатели роста просто ужасны! Просто дерьмо показатели! Что будем делать?
- Дык! - герой отвечает, - Лепить из дерьма конфетку!
Вышел Геракл из начальственного кабинета, голосом грозным он подзывает завхоза и вопрошает:
- А ты не зажрался ли, Авгий? Ну-ка, показывай, что творится в конюшнях!
Чуя неладное, вяло Авгий повел героя прямо в конюшни - а там дерьма по колено. Очень сурово тут на завхоза глядит Геракл. Тот стушевался - и в крик:
- Это не я, а кони!
- Странное ты говоришь, - возражает ему Геракл, - Глянь, для сравнения, Авгий, на две эти морды: конская, видишь, узка, худощава, печальна. Морда твоя же кругла и упитана, счастьем сияет. Верен ли, Авгий, из этого факта вывод прискорбный, что не коням достаются им отведенные фонды?
Чуя, что правильно чуял неладное, Авгий ловко перед героем упал на колени и причитает:
- Надо судить, великий герой, отнюдь не по морде! Зевс мне свидетель, задницы сравнивать нужно. Конь же, тебе спешу доложить, размерами оной просто в разы меня превосходит, не напрягаясь!
