?

Log in

***** ПРИВАТ-УЮТ

Все, что вам заблагорассудится сказать.
Беседа без правил.
Полный контакт.


Добро пожаловать!Collapse )

***** О ПРИМА-КУЛЬТУРЕ

Споёт вам каждый трубадур о столкновении культур.
Известно из былин:
В одном неведомом краю сошлись в неистовом бою
Индиец и грузин.

Грузин совсем не жаждал ссор, но помолился духу гор:
"Дай сил и пособи!"
Бенгалец выхватил кинжал. Бенгалец горцу угрожал:  
- Беги, картвелеби!

Сурово Мцыри отвечал:
- Я как-то барса повстречал.. Порвал напополам!
А если сводятся счета - знай, чидаобе не чета 
Твой хилый силабам!

И горец Маугли схватил. И бил, пока хватало сил.
Но под конец устал.
Хотел порвать того в клочки, да не хватило выучки.
Совсем угас запал.

ГиперболаCollapse )

***** ВЫХОД

- Скажите, уважаемый Беня, - Ривка, владелица самого дорогого ювелирного магазина и одна из самых красивых женщин  города, вальяжно расположилась на лежаке, - Почём стало бы одному хорошему человеку шоби один очень хороший человек пошел ночью в гости до одного совсем нехорошего человека?
- Мадам Рива, я не вижу на билеты, - Беня безразлично скользил взглядом по пляжницам, - Закругляйтесь размазывать кашу и давайте цимес.

Ривка придвинулась поближе и понизила голос:
- Ах, пан Беня! Или я не понимаю за метод иметь деловую беседу с одним очень хорошим человеком! Слушайте сюда, сейчас вы будете рыдать за людскую подлость. Один очень нехороший человек.. не будем кричать имён, тем более шо Мотя это еще вопрос или имя... так вот он торгует драгоценностей за такие низкие цены, шо мы с вами скоро пойдем по миру. Как вам это нравится?
Беня выхватил наганCollapse )

***** ИНДПОШИВ

Галантерейщик Яков отложил гроссбух, услышав скрип открывающейся двери, и буквально выпорхнул из-за конторки навстречу посетительнице.
- Ой, мадам Бетя! Ай, мадам Бетя, - затрещал он скороговоркой, - Или вот кто, на минуточку, совсем не вспомнил за дорогу к маленьким радостям женской жизни! Или вот кто совсем за себя даже капельку не думает! Но разве может такая уважаемая дама вообще забыть за лучшего друга женщины?! 
- Вы таки стали торговать драгоценных бриллиантов? - удивилась Бетя.
- Та ни боже ж мой! - помотал головой Яша, - Я говорю за галантерейщика, мадам Бетя. Я имею заявить, шо...
- Ша, пан Яша!
- Но я только..
- Ша два раза, я сказала. Оставьте сыпаться в комплименты до самого себя, идите и дайте мне платье.
- Мадам имели сказать "шубу", разве нет? - удивился Яша.
- Зачем шубу? Откуда шубу? - скривилась Бетя, - Я плохо говорю или вы плохо слышите? Мне нужно платье.
- Моих извинений! - Яша развел руками, - Я думал, вы хочете забрать шубу, которую мне кое-кто случайно вернули в крайний раз.
- Причём тут сдатая шуба, пан Яша! - Бетя плюхнулась в кресло для гостей и принялась обмахиваться платком, - У меня случился такой беда, такой горе, такой неприятность... шо лучше мне просто умереть. Но нет! Этот паршивец, этот Додик, он не хочет дать мне умереть спокойно, он хочет шобы я имела таких мучений, за которых надо брать в рай живьём и за большую награду! Так надо иметь детей, пан Яша, я вас спрашиваю?
- Мадам Бетя, вы говорите за вашего сына Додика? - уточнил галантерейщик, - Потому шо в этом разе я не верю тому, шо слышат мои уши. Весь город знает за вашего Додика, шо нет сына более почтительного и любящего. Или он забыл за самое святое?
- Он растоптал самое святое, пан Яша! - Бетя трагически заломила руки и сообщила страшным шёпотом, - Он хочет прямо сейчас жениться!
- Какой недальновидный молодой человек! - понимающе закивал Яша, - Нет шобы посоветоваться с мамой. В салонах теперь дерут сумасшедших денег, а я не смогу заказать платье для невесты на раньше, чем на через три месяца. 
- От тьфу на вас, пан Яша! Вы имеете думать только за свой профит, а мальчик своими руками делает себе вечный цурес на свой внушительный тухес!
- Так вот именно, мадам Бетя, вот именно, - спохватился галантерейщик, - К вопросу за тухес - шо мы с вами хочем от платья счастливой мамы жениха? Фасон? Стиль? Цвет? Материал?
- Ничего особенного, пан Яша, - Бетя принялась загибать пальцы, - Открытое сзади так, шобы видеть спину, но не так, шобы на спине было холодно лежать. Не очень длинное, шобы можно было видеть ноги, но так шобы в ноги не было холодно. Цвет не очень молодёжный, но шобы возраст и мягких мест не выпячивалось. Подчеркнуть грудь, но вычеркнуть удушье, но шобы в грудь не надуло, но шобы не очень наглядно. Шо-то еще, но я забыла... 
- Мадам Бетя, таки определитесь уже! - взмолился Яша, - Вы хочете вечернее платье или комбинезон для зимней рыбалки?!
- Я же вам русским языком имела объяснить! - вспыхнула та, - Мне надо платье "сдохнуть от радости". Шобы я прилично смотрелась за столом и так же шикарно лежала в гробу на всякий случай!
- Убейте меня, если это возможно понять, - Яша схватился за голову, - Если речь идет за ваши похороны и последующий банкет, то как вы хочете успеть за стол?
- Таки наоборот, пан Яша! За банкет и последующих похорон. Мне надо платье на оба торжества. Тем более, шо на обоих будут те же самые гости. 
- Так никто не делает! - завопил Яша, - Никто, вы понимаете? Мадам Бетя, вы же будете сидеть за столом, вы же будете кушать без остановки или я не знаю, шо говорю! А если прямо перед тем, как лечь в гроб, вы таки не дай бог нивроку поправитесь, шоб вам было на здоровье? Вам же станет мало в талии и вы окончательно умрете через стыд и срам! И самое страшное - вы шо же хочете, шобы вас два раза подряд видели в одном и том же?!

Яков даже сознание потерял..Collapse )

***** ХОРРОР-ЗАГАДКИ


(1)
В тишине ночной дубравы инвалид вершит расправу:
-Вот тебе за мордой на пол! За оторванную лапу!
Печень съем, а труп не брошу. Потому что я хороший!

Кто творит в берлоге зло?  И кому не повезло? 


(2)
Стая зайцев суетится - привязав к скамье девицу,
Дальний краешек доски поджигают мастерски.
- Как тебе, хозяйка, месть? Со скамейки-то не слезть!

Кто командует ватагой, пахнет плесенью и влагой?


(3)
Он в копытах держит грабли - их зубцы остры, как сабли.
В чистом поле подловив, крупом жертву придавив,
Ржёт вполне миролюбиво:
- О, нечёсанная грива! Вот приглажу гребешком - покатаемся верхом?

От любви, а не со злости.. кто на ком поедет в гости?



Есть ещё варианты, дамы-господа?

***** ПРЕДТЕЧА

Сам по себе шум мог свести с ума глухого. Но дело было не в этом, а в том, что шум явно что-то напоминал. Бог мучительно поморщился и помассировал виски костяшками пальцев.

- Старость не радость! - с ходу придумал он очередной бессмертный афоризм.

Безмолвный херувим, парящий под потолком библиотеки, с девятью огненными мечами в четырех руках, шумно заморгал всеми глазами сразу, привлекая внимание хозяина. Когда Бог поднял взор, херувим переложил мечи из одной руки под крыло и освободившейся ладонью принялся яростно хлестать себя по всем лицам.

- Я же ж мой! Да ведь там драка! - осенило Бога. Он грозно нахмурился и исчез.

Материализовался Бог в досужем кругу Рая не очень удачно - прямо в центре событий. Лишь чудом ему удалось уклониться от шести кулаков, несущихся прямиком к божественному подбородку. Бог превратился в могучий кактус, покрытый полутораметровыми иглами. Из трех глоток обладателей кулаков вырвался вой. Кактус вспыхнул синим пламенем и нарочито спокойным голосом осведомился:

- В чем дело, чада?

- Это Моисей виноват, он первый начал! - подросток Иисус попытался лягнуть брата.

- Сам тоже хорош, провокатор! - подросток Магомет плюнул в Иисуса.

- На себя посмотри! -подросток Моисей погрозил Магомету опухшим кулаком, - Кто обзываться начал?!


- Мальчики, ну не ссорьтесь, ну пожалуйста! Давайте лучше этот куст песком забросаем? - раздался девичий голос.

Кактус покрылся розовыми бутонами..Collapse )

***** ТУТ ВАМ НЕ ОДЕССА

Беня подозрительно посмотрел в тарелку, вяло повёл причудливой ложкой по поверхности супа и одарил официантку хмурым взглядом.

- Да.. Тут вам не Одесса.. Мамочка, шо это такоэ там есть и кто это станет кушать без приставить пистолета ему до лба?

- Вот из ит, моми? - моментально перевёл полиглот Додик, - Ху ит ит иф нот шут иф нот ит ит?

Тайка сначала заулыбалась, но после слова "шут" втянула голову в плечи, побледнела и пролепетала:

- Том-ям, традишынал тай суп. Фор мистер.

- Беня, это вам том-ям. Традиция такая, - перевёл Додик, - С формистером. Специя такая.

- Не знаю за формистер, Додик, но перец тут разлёгся таким шикарным слоем, шо Жора из батискафа отдаст полжизни шоби пена в его пиве лежала на такой же фасон... - Беня перевёл взгляд на официантку, - Мамочка, это ваш местный харчо? А шо за фауну в туда ложат?

- Моми, из анимал ин ды суп? - перевёл вопрос Додик и добавил, - В харчо смотри, краля, а не мине в портрет, а то я млею и забываю думать за нить беседы. Беня, нет ты скажи или эти тайские морковки таки да крутят мине голову!

- Корейские морковки крутят тибе живот, тайские морковки крутят тибе голову, а ты через это крутишь мине сам знаешь оба шо и между где, - философски заметил Беня, - Таки ты одесская морковка, Додик. Теперь возьми свою голову в руки и уже выясни, шо там прячется под перцем-формистером. 

- Анимал ин суп? - напомнил официантке Додик.

Список ингредиентовCollapse )

***** РЕАБИЛИТАЦИЯ

Сволочь-весна подводит.. Редкостная непогода..
Жутко суставы сводит несчастному Квазимодо.
Опять же - пора побриться.. и вновь минусует сальдо..
А тут еще эта девица.. несносная Эсмеральда!

Горбун безутешно рыдает в жилетку Большой Марии:
- Да что за напасть такая?! Сплошные перипетии!
Мне б тишины да кельи, там плоть укротить неспешно.
А ей подавай веселье. "Ах, Ква, ты такой потешный!"

Страдаю в её обьятьях, как кролик в змеиной пасти.
Она же - долой из платья."О, Ква! Сгораю от страсти!"
Опять завела шарманку.. Других тебе, что ли, мало?
Танцовщица и цыганка не пара для клерикала!

Падение - взлётCollapse )

***** ПРЕДПРИТЧА

Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных. 
- Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! - сердито прошипел Бог, - Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот - на Землю! 

Он яростно материализовался в учебно-игровом кругу Рая и рявкнул:
- Что уже не слава мне?!! 
- Папаааааа, иже есииии, - тут же вцепился в божественную ногу заплаканный Иисус, - Копчик ушиб! Больноооо!
- Не перелом, я упаси? - заволновался Бог, - Как это ты так, сынок?
- По воде ходиииил.Тренировался.
- Поскользнулся, упал, ушиб копчик? - не поверил Бог, - Об воду?
- Неееет, - маленький Иисус аккуратно собирал текущие ручьями слёзы в специальную чашу, ловко шмыгая носом всякий раз, когда предательская сопля норовила осквернить чистоту содержимого сосуда, - Это Моисей заставил воду расступиться. А на дне каменююююкииии.

- Папаааа! - во вторую божественную ногу вцепился рыдающий Магомет, - У меня глаааааз. Глааааз!
- У всех глаз, - пожал плечами Бог, - Даже два. Ну и что?
- Но не у всех, хвала тебе, подбииииит! Боооольнооо! - заныл Магомет.
- Как ты умудрился, сынок? - Бог взял мальчика на руки и стал рассматривать фингал.
- Я парииииил. Тренировался.
- Но там же не на что наткнуться! - Бог недоуменно оглядел воздушное пространство.
- Это мне Моисей камнем зарядииииил! - нажаловался маленький Магомет.

Явление первого масонаCollapse )  

***** НАЛСУР И АЛИМДЮЛ

После первой рекламной паузы следует вторая:


В стольносельном Лукоморье, в центре царского подворья приключняется конфуз: прямиком из брачных уз, якбо гарпия - крольчонка, чаропракт смыкнул брачонку. С ней взмывняет в небеса и всего за полчаса исчезняет вон из виду. Люто пестуя обиду, озадаченный Налсур вопиёт:
          - О, мон амур Алимдюл, шнифтей услада, востерпи - споймаю гада, разомкну его в глючки!

Лукоморцы-казачки к брачуну с конём подходят, прочь верхом его выводят - шмяк! - нагайкой скакуна. Мол, шукайте, где жена.  
 
Вот, ведом либидобесом, наш Налсур верхует лесом и встречняет на опушке сдобнопильную колдушку. Та ему:
           - Чего блукаешь? Алимдюл взвернуть алкаешь?
Возмутявкнулся Налсур: 
           - Не смешни, красава, кур. Баньку, ладушку, вина!  Чтоб утешить брачуна...
Речедействует колдушка:
           - Что за отрочьи игрушки? Ты стомился, всподустал - закусни, чем мох послал. Сгинь с коня, ай-ди в палату. Накось - выкуси салату. Наморочит дивносон грибомордый патиссон. 

И пока под патиссоном мнит Налсур себя Самсоном, чароделка молвит глухо пару слов ему на ухо. Тот в седло, забыв про койку, шмыганул. Колдушка бойко - шмяк! - нагайкой скакуна. Мол, шукайте, где жена.

Отбивать свою брачонку двигнут в чуждую сторонку конь, саврасая порода, и Налсур, в плену прихода. Как колбасит брачуна! Гулко басит он:
          - Луна?! Ты не видела, случняво, кто попёр мою красаву?
Та:
          - Ступняй в Лихую Сечь... Там сховался Ромонреч...
А Налсур вовсю балдеет - докопался к суховею:
          - Ты, случняво, Алимдюл не видал в местах, где дул?
Тот:
          - Ступняй в Лихую Сечь... Там сховался Ромонреч... 

НеожиданностьCollapse )

***** СХОДКА

На улицах ночной Женевы снова не было ни души. Кроме нескольких дюжин сурового вида парней, тремя плотными группами стоявших поодаль друг от друга, около центрального входа в Ассамблею Дворца Наций, в пленарном зале которого проходила очередная сессия теневой ВОТ. Итальянцы грозно ели свежеприобретённые черствоватые пиццы, японцы бесстрастно уплетали свежеприобретённые суши с душком, одесситы беззаботно считали выручку и морщились. В воздухе пахло.

Пятая ночь шла на убыль, а трон короля королей подпольного мира по прежнему ждал мягкого, теплого прикосновения избранного.  В зале оставались трое сильнейших - остальные главари разъехались после поражений в предшествовавших отборочных турах, а накануне и колумбийцы отбыли домой, увозя тело своего барона, павшего жертвой заворота кишок во время чифирного марафона. 

- Последний этап, синьори, - недобро усмехнулся глава итальянской мафии, - Посмотрим наши татуировки? 

Оябун Фудузама, глава якудзы, едва заметно кивнул, выражая согласие. Беня просто прищурился.
 
Итальянец сбросил пиджак, наплечную кобуру с двумя стволами, расстегнул рубашку и швырнул её на кресло. Он принялся медленно поворачиваться, демонстрируя наколки.
- Корсика, разборки с кланом дона Чезаре. Вот этот лес могил на левом плече. А вот этот лес могил на правом - Сицилия, разборки с кланом дона Булонне. Одинокий склеп на груди - генеральный прокурор не сказал мне "буонджорно". Триптих на пояснице - похороны штурмовой бригады карабиньери, это я просто был в дурном настроении. Распятие между лопатками - думаю, разъяснения излишни, синьори? Я уже столько лет под колпаком спецслужб... 

Ирэдзуми оябуна Фудузама Collapse )

***** СЕЗОННОЕ

(1. НЕПРЕДВИДЕННОЕ)
(2. ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ)

3.
Ну вот я и захожу в эту травильню, позавтракать, говорю официанту - давай мне, пожалуйста, мухой что-нибудь постное. Ну как постное? Ну как твоя физиономия. Я на диете, говорю, понял, да, нет? Он мне кивает молча и уходит на кухню. Потом является, ставит на стол тарелку и стакан, всё это молча, и опять уходит. Тоже молча, понял, да, нет? А я не люблю таких фанатичных, ты знаешь.
 
Сижу, худею под омлет с минералкой, мечтаю о пенсии - и тут случайно замечаю этого, в темных очках и укладке. Ну как случайно? Ну там не было больше никого, кроме нас. Сидит он за соседним столиком, трескает такой же омлет и упорно пялится в окно. С фанатизмом просто пялится. Вот тебе моя персона тоже до лампочки, но нет-нет да и скользнешь косяком. А этот реально прилип к стеклу, как будто там по улице шагает его пубертатная бессоница с согласным на всё лицом. Я быстренько омлет добил, расплатился и на выход. Иду, дышу себе лениво весенним озоном с запредельным октановым числом, незаметно оглядываюсь - вот он, сладкий, позади, шагах в сорока маячит. В сорока пяти, если точно, как мы любим. Я, короче, за угол и в сквер. Он тоже. Шмякнулся на соседнюю скамейку и давай теперь небо разглядывать. Ну посидели мы минут десять, поднимаюсь и иду к метро. Короче, дальше скучно.. заложил восьмёрку в переходе и хоп - вот вам, хер Фишер, рокировка с притопом.   

Подошёл со спины, прицепил его так за локоток, притянул к себе и шептуном под фанеру - тык! Не дергайся, говорю, сладкий, а то испоганишь трепетность момента и целостность организма. Так зачем, говорю, ты за мной следишь? И убедительно так шептуном - тык-тык! Ну чтобы не молчал. А то вон был уже один такой, с фанатизмом. 

ЛирикаCollapse )

***** ЯБЛОКИ И ЯБЛОНИ

Бильбо отошёл на несколько шагов назад и, не глядя на избранника, торжественно произнёс:
- Запомни, Хранитель! Если Кольцо достанется врагам, то на Средиземье обрушится Завеса Тьмы! Хранитель знает, что велит ему долг! Да пребудут с ним Светлые Силы! 
    
Старый хоббит сложил руки на груди, закрыл глаза и медленно проговорил старинное Напутствие на Всеобщем языке. Фродо вскочил на ноги и, с пронзительным криком "О Элберет! Гилпониэль!", бросился бежать. Первым опомнился Саурон - молниеносно вытянув руку, он схватил Фродо за левый рукав. Послышался треск рвущейся ткани и в руках Саурона остался лоскут. Чёрный Властелин завыл и снова метнулся за хоббитом.  Фродо вильнул вправо - но там уже был Саруман. Он ухватил Хранителя за ворот и попытался сбить того с ног.
 - Отдай Кольцо, шерстолапый мерзавец! - кричал Саруман, - Оно должно стать моим!
    
Фродо зашатался и едва не упал, но неожиданно почувствовал, что хватка Сарумана ослабла. Хоббит обернулся - Саурон и Саруман катались по земле, щедро одаривая друг друга тумаками и проклятиями.
- Твоим, говоришь?! - рычал Саурон, - Предатель! Я скормлю тебя своим верным назгулам! Кольцо моё и только моё!
- Сам предатель! - огрызался Саруман, - Ты обманул меня! Обещал мне половину Средиземья! 

Казалось, что у Фродо появился шанс. Но прежде, чем Хранитель успел сорваться с места, налетел Горлум, повалил хоббита на землю, боднул в лицо своей уродливой головой и принялся душить, противно шипя:
- Отдай нашшшу прелесссссть, поганенький воришшшшшка! Отдай!!

Фродо понял, что пропал. Он уже почти смирился с провалом и собственной гибелью, когда вдруг почувствовал, что какая-то сила оторвала от него Горлума. Выяснять, что происходит, Фродо не стал. Рывком вскочил он на ноги, опрометью бросился к находившемуся неподалёку жерлу Ородруина и не задумываясь, швырнул Кольцо прямо в бурлящий вулкан. Средиземье было спасено!

Наступил долгожданный "тихий час". Детки спокойно посапывали в своих кроватках. Воспользовавшись затишьем, воспитательницы собрались в кабинете Веры Михайловны, директрисы экспериментального детсада (созданного в рамках Президентской программы по изучению субкультур), и обсуждали события этого утра. 
- Люда, как прошло утро?
- Нормально, Вера Михайловна. Ничего необычного. Катя Лосева вовремя потеряла память и забыла, что хотела утопиться после вчерашней измены Жени Смирнитского. Коля Минаев счастливо избежал рабства и панели, и спас монастырскую школу от разрушения. Женя Смирнитский нашёл своего брата-близнеца и отобрал у того половину наследства. У Маши Крючко цыгане украли дочь, но она потом удочерила Катю Лосеву и выдала её замуж за разбогатевшего Женю Смирнитского, а сама сбежала в Испанию с клоном Коли Минаева, залечивать душевные раны. В целом, утро выдалось спокойным.
- Ясно. Типично для этой субкультуры. Дети любителей телесериалов остаются самой предсказуемой категорией подрастающей части населения.
- Совершенно верно! - согласилась воспитательница. И заговорщицки наклонилась к директрисе, - А знаете, Вера Михайловна.. Я, кажется, догадалась, кто подбросил анонимку Кате Лосевой!
- Людочка, не торопитесь, - отреагировала директриса, - Это только сорок восьмая серия. Интрига не так проста! Будем наблюдать. 
 
Прочие субы и ижеCollapse )

***** ПРО ТЕМПОРУ И МОРЫ

Короткое социально-эпическое эссе-пятиминутка, пропитанное имперской тоской и щедро приправленное элементами народного фольклора.


Как-то, утренней порой, ехал по полю герой, размышляя, чем заняться - ерундой или войной. Ерундой - вот это как? Например, сплести гамак, привязать меж двух деревьев, завалиться - и ништяк. Так гамак-то он сплетёт без особенных хлопот - но откуда в чистом поле взять деревья, ёшкин кот?! Или, если воевать, это, значит, вражью рать прямо в поле - прямо к стенке и по морде надавать. Но на этот каравай сколько рот ни разевай, да откуда в чистом поле стенка, ёкарный бабай?! Так он пёр, по доброй воле, по дороге к славной доле, вдруг засада - в центре поля, в землю врыт дорожный знак, но при том, итить ту Люсю, что-то с камушком не так! Наш герой подходит ближе, наклоняется пониже, водит пальцем по строкам и читает по слогам.  

- Тут, куда бы я ни ехал, та же самая фигня: хоть налево, хоть направо - "Потеряешь ты коня"? Что ж, поскольку результат нам известен - нет преград сбегать быстренько налево, как в народе говорят.

Пусть беда не за горой, надпись - бред, а наш герой, как становится понятно, крепкий парень. Добрый. И - ближе, всё-таки, к народу, чем к интеллигенции. Долго ль, коротко ль, но вот и последний поворот, а оттуда - толстый дядька. Он поклон герою бъёт, улыбается в усы, ручкой делает пассы.
- Я, - кричит, - производитель свежей конской колбасы. Только местное ворьё всё окрестное сырьё оптом продало монголам. Вот такое ё-моё!
- Продавай-ка мне коня? - говорит, рублём маня, - Заработаем на славу, уж послушайся меня. А продукты производства мы распилим пополам.

Возмутился храбрый малый:Collapse ).  

***** НАЛЁТ

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
 
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер. 

Девушка выхватила помповое ружьёCollapse )

***** БАЛЛАДА О МЁДЕ

Король глядит угрюмо
И думает: "Кругом
Цветёт медовый вереск,
А мёда мы не пьём."
(с)

К нему подходит канцлер
И молвит: "Мой король!
Посольство из Китая
Ввести к тебе дозволь!

Волшебные товары
Везут нам издалека
Малютки-коммерсанты
Одетые в шелка" 

Вот входит китаец Мао.
"Ни хао, скоттиш кинг! 
Зе бест ов чайна хай-тек
Фор ю ай нау бринг.

Для гордых, храбрых горцев
Сейчас увидят свет
Ай-плед и ай-волынка,
ай-килт и ай-берет"

Радость короляCollapse )

***** ПОДЪЁЛОЧНОЕ

Я дождусь, пока придёт Дед Мороз,
И задам ему конкретный вопрос:
- Чем таскать мне дребедень-лабуду,
Подарил бы лучше тур в Катманду?

Там янтарный берег нежен и пуст, 
Расцветает первоцвет-катмандуст,
Нет налогов, не кусают клопы
И девицы поголовно глупы.

Из того, что под руками, создам
С видом на море просторный вигвам -
Пусть ужасно неподатлив и груб,
Но текстурен и упруг катмандуб.

Принимаю по утрам катмандуш,
Ем жаркое из бананов и груш,
И под пение крылатых цикад
Отплываю на морской променад.  

Континуация подаркаCollapse )
- Разлюбил я тебя, вот что, краса-девица, - мрачно сообщил Иван-царевич, неотрывно глядя в блюдечко. Яблочко по блюдечку ходило ходуном, сотрясаясь в припадках трансляции кулачных боев. Сборная волжских бурлаков с большим преимуществом тузила сборную пермских кожемяк, - Не мила ты мне боле. Хочу царицу Шамаханскую. 

Василиса было заскрежетала зубами и потемнела белым ликом, но вспомнила о царских манерах, ткнула себя в руку веретеном и на несколько мгновений впала в беспробудный сон. Потом очнулась и ровным голосом заметила:
- С какого перепугу, дурачок мой? На экзотику потянуло? А я тебе чем не угодила?
- А что ты для меня сделала хорошего за последнее время? - буркнул Иван-царевич, - Вон, от серого волка и то больше доброго отношения получаю. 
- Да уж конечно, - ехидно сказала Василиса, - Так, как он у тебя питается, не мудрено! Помнится, принялись вы с ним обсуждать, как Елену Прекрасную похитить и на сеновале спрятать. Сначала "обсуждали" под коня златогривого в хрене. Потом - под Сивку-бурку под шубой. Потом - под Конька-горбунка в кляре. Не просыхаете, супостаты, уже месяц. А вчера щуку сожрали. Аж в тереме слышно было, как она вопила - "Последнее желание! Последнее желание!" Тоже мне, нашел себе отраду.. Волка! 
- Да, между прочим, - насупился Иван-царевич, по-прежнему не отрываясь от блюдца, - Он ради меня живота не щадит! А ты? 
- А я ради тебя вон из кожи лезу. Каждый божий день, - спокойно ответила Василиса.
- И каждый раз из новой. Из-за твоих кож в тереме не пройти, все сундуками забито.
- Это не сундуки, - возразила Василиса, - Это схроны моего стыда! Это обелиски моей горькой доли! А надеть нечего.
- Не куплю! - отрезал Иван-царевич, - Эти сноси сперва.
Купишь!Collapse )

Вот блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - мужчина, который стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - супруга, которой не спится,
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

Ещё децел фигурантовCollapse )

***** ДОПРОС

     - Беня, дорогой мой! Шоб лопнули эти глаза, тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог. Сам Беня! - начальник отдела угро бросился пожимать гостю руку, потащил его к стулу, практически силой усадил и сам стремительно шлёпнулся в своё кресло, - Совершенно случайно проходили мимо? Не отпущу ни за какие деньги. И речи быть не может, шоб я так жил! И не просите даже. Вы такой редкий гость, такой долгожданный!

И он заорал в сторону двери:
     - Зинаида Марковна?! Зинаида Марковна?! Станьте мне любезная! На минуточку, если вы не очень заняты!

Дверь кабинета приоткрылась и в зазор просунулась рыжеволосая женская голова.
     - Шо вам уже надо, Зиновий Абрамович?
     - Зиночка, - капитан перешёл с формального языка на внутриведомственный, - Идите оторвите булки от лавки и принесите нам кофе. Побольше! Вы шо, не имеете видеть? У нас в гостях сам пан Беня!
     - Побольше чашки или побольше в чашку? - мрачно потребовала конкретики Зина, - И кого именно, кофе или воды?
     - Побольше - это об кульке, - внёс ясность капитан, - Набирайте оттудова. Тот, шо поменьше и настоящий, для комиссии из главка. Это даже слону понятно!
     - Знать не желаю, на шо вы там намекаете за слона, - визгливо сообщила Зина, - Но на мне сегодня та самая юбка, из которой пан Яша еле вытащил вашу Сару всем магазином.

Дверь громко захлопнулась раньше, чем Зяма успел ответить. Он поморщился и обратился к Бене:
     - Так за шо мы с вами имели беседу? Ах, да! Такой радость, такой гость. Не отпущу ни за какие деньги.
     - Командир Зяма, шо вы так усложняете всем жизнь? - спокойно осведомился Беня, закидывая ногу на ногу и вытаскивая из кармана золотой портсигар ручной работы, - Уже таки скажите, сколько дать. "Ни за какие деньги" - это сколько в честно заработанной валюте? Или вы хочите в свободной и с гаком?
Обсуждение чеканкиCollapse )

***** КВАЗИКТОМИЯ

     - Доктор, вы можете удалить яйцо, а потом вернуть его на место? - посетитель решительно уселся, закинул ногу на ногу и плотно запахнул чёрный плащ поверх колен. 
     - Скажите, голубчик, - вежливо улыбнулся Айболит, - А почему решили обратиться именно ко мне? Как биологический вид, вы несколько.. вне моей специализации.  Тут нужен мутагеронтолог. И что это у вас с глазом?     
     - Вас, как отличного хирурга, рекомендовал мне один ваш бывший пациент, с которым я хорошо знаком, - ответил Кощей, - Более того, обстоятельства, при которых была дана рекомендация, позволяют мне считать её безоговорочно правдивой.
     - Это кто же? - Айболит приподнял бровь.
     - А.. так.. заяц один, - дёрнул плечом Кощей, - С биопротезами.
     - И при каких же обстоятельствах?
     - Изволите ли видеть.. - Кощей слегка замялся, - При передаче на внутреннее хранение кое-какого бесценного имущества. 
     - Зайцу?! - удивился Айболит, - А сначала вы произвели на меня впечатление почти человека разумного. Вы бы ещё.. не знаю.. утке доверили охрану своего имущества!
     - Это почему я не могу доверять обещанию зайца? - нахмурился Кощей, - По сравнению с уткой, заяц - титан. И потом, вот вы же доверяете телеграфным сообщениям бегемота.
И он приложил к подбитому глазу носовой платок. 

Айболит изумлённо уставился на гостя.
     - Да, дорогой доктор, - усмехнулся тот, - Я изрядно о вас наслышан. Мы знакомы с этим вашим зайцем очень близко. Даже сказал бы "интимно", но ваша реакция слишком тривиальна. Впрочем, не будем об этом. Главное, что "убей Кощея" превратилась в "пойди туда, не знаю куда, и отыщи то, не знаю что".
Кощей довольно усмехнулся, тут же зашипел от боли и в очередной раз приложил платок к глазу.
     - Хотя им же мало просто убить, им же ещё надо помучить. Жлобы!     
Доктор нацепил очки и принялся с интересом рассматривать пациента. 
     - Задачка из разряда поиска иголки в стоге сена, - глубокомысленно заметил он наконец.
     - Как раз местонахождение иголки я вам могу легко сообщить, - пожал плечами Кощей, - Она у меня в надёжном месте. В яйце. 

Больше некуда было?Collapse )
Совместное баловство маэстро dpmmax, и вашего покорного. Потянуло вот на духовное.. после вынужденного отсутствия..


- Верую в Бога, Отца Всемогущего, Творца неба и земли... Господи, я ведь к тебе по делу. Помнишь, я записочку тебе в Стене плача оставлял? Ты не поверишь — помогло! Бля бу... эээ, слово депутата! Замела прокуратура кандидата от конкурентов, так что с меня должок. Свечками возьмёшь, или подать кому сколько? У местного батюшки, уж извини, не спрашиваю — у него ещё от той золотой цепи (в полтора пальца, чтобы перед пацанами понты кидать) мозоль на шее не прошла, так насчитает, что никаким откатом не прикроешь, да ещё на счётчик пригрозит поставить. Хватка — её не пропьёшь. И не замолишь. Всё молчишь...

- Слушай сюдой, чадо, шо ты всё время опять недоволен? Ты просил шоби кандидатом стало меньше? Так им стало! Ты просил, шоби тибя при этом было ни причём? Так тибя было! И шо теперь, я интересуюсь понять? Тибе приспичило иметь беседу за дело. Ты думаешь, мине скучно? Вот шоби да так вообще нет. Если в первом разе, так зачем мине свечек? Если во втором разе, таки сколько насчитает батюшка? Потому шо теперь я стану думать, шо он мине брешет за своих процентов. И уже в этом разе я таки да возьму этих твоих свечек, потому шо уже крепко начинаю догадываться, куда именно я их засуну. И кому именно, шоби один поц ходил парафином и ныне, и присно, и во веки веков. Говори уже за батюшкиных гешефтов, чадо моё. У мине теперь всё равно бессонница через твои мансы. 

- Твою же ж... эээ, в смысле — Пресвятая Богородица! Услышал! Ответил! Сам, б... эээ, лично! Отойди, старая, не видишь — переговоры у меня. Важные. Иди, иди, девок вон гоняй, которые без платочка или только что от станка, не переодемшись. Господи! Это ж какие перспективы! Это ж какой потенциал! А батюшка — тот ещё гонобобель. Помнишь, реставрация была, два года церковь в лесах стояла, что твой «Прогресс» на Байконуре? Вот два года он себе фазенду строил. Миксер бетона к храму, два — на дачу. Гастарбайтеров поверх тюбетеек окрестил (ещё приговаривал — мол, кусочек Аллаху, остальное нам) — и вперёд, одну смену в храме, другую — в хоромах. Вот и с процентами, я думаю, та же арифметика.

Ключевой моментCollapse )

***** ПРЕТЕНЗИЯ

- А что это у него за герб такой? - король близоруко прищурился, пытаясь рассмотреть изображение на щите рыцаря. Сам рыцарь, претендент на руку королевской дочери, находился в соседней комнате - знакомился с принцессой. 
- Кот, Ваше величество, - тихо ответил канцлер.
- В каком смысле? - спросил король, - Я думал, что понимаю кое-что в геральдике. Почему кот?
- Понятия не имею, Ваше величество, - пожал плечами канцлер, - Может быть модернизм? Пост-модерн? Концептуальный модерн? Нуэво-креативизм? 

Король строго посмотрел на канцлера.
- Прошу прощения, - покраснел тот, - Захотелось блеснуть, был неправ. Просто кот. И девиз.
- Какой же? - наклонил голову король
- Одну минуту.. Там написано "Пришёл. Увидел. Забодал." 
- Кот? - не поверил король, - Забодал? 
- Так написано, - развёл руками канцлер, - Ещё раз прошу меня простить, в геральдике я профан.
- Кот-бодун.. Хм.. - король задумался, - Похоже, и я профан в геральдике. У нас есть что-нибудь по нуэво-креативизму?
- Есть трактат "О синдромах", - предложил канцлер, - Может там? 

Из комнаты принцессы донёсся звук аплодисментов.   
- Боже мой, до чего вкусно! - послышался затем голос принцессы, - Это невообразимо вкусно! Доставило!
- Ога! - в голосе претендента звучало самодовольство, - Ещё?
- Ога!

- Что там происходит? - поинтересовался король.
Канцлер осторожно приоткрыл дверь и заглянул в щёлку.
- Стихи, - сообщил он.
- Едят? - удивился король.
- Читают.  Точнее, претендент читает принцессе. 
- Хм.. - король потёр переносицу, - Зови детей сюда. Послушаем.

Цыганочка с выходомCollapse )

***** НЕПОКОРЁННЫХ ТРИ

Это только потом обернётся послевкусие жаждой свинца, с оглушительным свистом сорвётся меч Дамоклов на шею бойца.  Словно Гордиев узел, завяжется жертва-печень рассветной порой - Олимпийская кара покажется Прометею забавной игрой! Пробуждение мукой наполнится - сгложет голову  жаркая боль, а рассвет, будто Зевсова молния, станет плавить зрачков канифоль. 

Разменяет античный Витрувий золотые рубцы на гроши - но извергнется скорбный Везувий не нашедшей приюта души. В пустоту опрокинутся руки, единицу размажет ордой, отольются Танталовы муки недоступной озёрной водой. 

Заструится усталость по коже, час урочный настанет - ничком возлежать на Прокрустовом ложе чернозёма с могильным душком. Взвоют Иерихонские трубы, в маков цвет, как спина под кнутом, расцветут пересохшие губы.. Что ж, пускай! Это только потом..

А сейчас...Collapse )

***** ТАКИ НЕ СКАЗКА

Моня тихо прошёл в кухню, осторожно вытащил из ведра пакет с мусором и крадущимся шагом двинулся в прихожую.

- Нет, вы только посмотрите на этого обрезанного чингачкука! - раздался Басин голос, - Он себе думает, шо может улизнуть от семьи и два часа бэбать за пшик с этим бездельником-милиционэром, шоб ему так же икалось через твои мансы, как тебе через его шмурдяк.

- Ша, Бася! - Моня выставил пакет за дверь, которую затем обречённо захлопнул, - Сосед-милиционэр вчера уехал в командировку, ловить бандитов в особых местах. 

- Ах, командировка? Я не знаю за бандитов, - сообщила Бася, - Но паразитов в особых местах он себе таки словит или я не знаю за эти ваши химины куры. Так тем более куда ты собрался? Риточка хочет сказку.

- Шо опять? - очень натурально удивился Моня, - Я думал, она давно спит.

- Моня, я тебя умоляю, не виляй формами и не делай вид сбоку, - наморщила нос Бася, - Или Риточка хоть один раз заснула бэз получить порцию твоего голоса? И если за милиционэра мне всё понятно, так хоть стреляй мне в голову, откуда у девочки с музыкальным слухом эта способность терпеть перед сном звуки сирены?

- Ой, таки можно подумать, - усмехнулся Моня, - Ты же способна часами слушать в телефон воздушную тревогу в лице твоей сестры Цили! Так у Риточки на лице написано, шо там погуляли твои гены.  

- Иди уже говорить сказку по системе бикицер, физиономист! - неожиданно миролюбиво фыркнула Бася и прошествовала в гостиную.  

 

Моня тут же выскочил из квартирыCollapse )

***** ЭПОСИКВЕЛ

Кто там требовал сиквел? Вы знали, на что идёте? Ну так подходите - и нате вам.


Светит солнце в синих хлябях, пастораль исходит летом. По ухоженной тропинке едет кнехт. Верхом. В доспехах. Горделивая осанка и плюмаж из перьев цапли благородный облик кнехта довершают, вместе с паром. Пар изысканно струится сквозь забрало и из стыков, потому что очень жарко. Лошадь слизывает томно капли пота с дуг надбровных. И становится понятно: кнехт и лошадь в рамках квеста пастораль пересекают. Вдалеке темнеет крепость. Флаг над башней гордо реет - на ромашковой поляне, в луже крови, синий серпент нависает над блондинкой. С точки зрения старинных геральдических канонов, означает эта сцена, что влюблён в блондинку монстр. Кнехт ко входу подъезжает и, губами рог терзая, звонко вызывает монстра на смертельный поединок. Через щель привратник старый молвит церемониально:

- Что я слышу в серенаде вашей медной вувузеллы?
 
Кнехт степенно отвечает:

- Мне по делу нужен серпент. Монстру - смерть. А мне - блондинка.  

- Серпент помер прошлым летом. В форте нынче обитают лишь вдова его да дочка. Так что если поединок совершенно неотложен, вас атаковать изволит...

- О! Блондинка?! 

Даже лучше!Collapse )

***** ЭПОСЭКШЕН

Синий серпент чёрной ночью, словно сталкер - в ведьмин студень, левитирует бесшумно на заснувшую пейзанку. И, схватив добычу цепко, сквозь кокошник, прямо в ливер он безжалостно вонзает шесть рядов мандибул острых. Оглушает хруст ужасный пенетрируемой плоти, бьёт фонтан упругий крови, эпидермис рвётся с треском. И становится понятно - этот серпент кровожаден. Этот хищник плотояден. Порицания достоин. Просыпается от боли незадачливая жертва и кричит, срывая голос:

- Кнехты! Где же бродят кнехты?

Этот крик несётся хрипло над селом, к ограде форта и влетает в амбразуру, как снаряд из катапульты. Просыпаются дозорный и начальник караула, дезертиры на гауптвахте и остаток гарнизона. Адъютант, в одном исподнем, подбегает к командору и докладывает чётко:

- Зооморф пейзанку харчит!

Командор, темнея взором, грозно вспыхивает ликом и отрывисто бросает:

- Одевайся! Убирайся! - это он блондинке томной, что дрожит под одеялом. Адъютанту же велит он:

- Хватит пялиться! Приказы: выслать скаутов навстречу, сотню рейнджеров в засаду, две фаланги копьеносцев в обходной маневр отправить, три когорты кнехтов конных нужно выставить заслоном, хирд поставь на левом фланге, а на правом - ассасинов. Пять нарядов адъютанту за прикид не по уставу.

Сам же надевает смокинг..Collapse )

***** ЦИКЛОН

- В начале было слово и слово было "цикл"? - осведомился Бог, - Хм! Адаптированная версия, что ли?

- Ну.. Всемогущество.. - змей замялся, - Я так подумал.. Догмы, конечно, долговечны, но всё-таки, за три тысячи лет они сумеют.. эмм.. расширить границы, нет?


На пороге библиотеки возникла женщина.

- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.

- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.

- К вопросу о циклах.. - ехидно прошипел змей, заползая в прохладный угол.

- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?

- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"

- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?

- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают. 

- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!

- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.


Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.

- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.

Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.

- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?

- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?

Опышнение формCollapse )

***** ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ

В общем, хватит тебе в "соляре" ошиваться. Давай, что ли, для разнообразия гранит погрызёшь? Ну как погрызёшь? Если ухватишь, конечно, а не по лбу схлопочешь. Нет, ты же понимаешь - никаких поблажек. Ну как никаких? Если совсем покорёжит, пристрелю, конечно, чтобы не мучился. Но не сразу. Шара сам знаешь где бывает. Во сне. Ну как во сне? В вечном.

Стволом орудовать тебе ещё рано. Начнём с периферийных навыков. Короче, сегодня учимся менять "дно". Меня мой "батя" знаешь как наждачил? Думал, не выживу. Ничего, добрался. И ты справишься. Ты ж толковый, я ж вижу, не подведёшь? Значит так, сначала зачищаем перед отвалом. Все зачищаем, понял? Нельзя оставлять ничего, что позволит тебя "пробить" и вычислить. А то я знал одного. Ну как знал? Ну там, досье читал, следил недолго. Так он, прикинь, счета за доставки из супермаркета запихивал в старую вазу на кухне. А когда по-тихому слинял, вазу оставил. Вот мне в магазине его новый адресок и накинули. Ты вот куда, например, счета деваешь? 

Теперь внешность. Придётся поменять. Ну там, усы сбрить, линзы в глаза, прикус накладной. Нехило бы ещё, например, кардинально похудеть, но сейчас времени нет. Ограничимся усами. Или вот что, ещё лучше - совсем побриться, наголо. Это сбивает с толку. Я тебе помогу. Ну как помогу? Да я сам, короче, все сделаю, не дёргайся. Вот же ты бездарь, побриться  не можешь.  Знавал я одного. Ну как знавал? Ну заказали мне его. Ничего сам не мог, ни побриться, ни постричься. В салон ходил, прикинь. Там я его и "сделал", вот этой самой опасной бритвой. Не дёргайся, сказал.

Самое страшноеCollapse )

***** ДОПУСК НА ОТПУСК

Вот заходит секретарша - прям Германика на марше. "Все умрут, а я останусь. Я останусь? Пусть умрут?". И слезу смахнув украдкой, говорит, качнув укладкой: 
- Завтра в отпуск? В добрый путь! Вот ваш чай. И кексик к чаю. Я по вам уже скучаю. Я же в вас души не чаю!
- Скоро буду, - отвечаю.
Сухо, да. Но я женат.

У парадного - соседка. Томно-жгучая брюнетка. Декольте прикрыв газеткой, говорит:
- Пока-пока! Возвращайтесь поскорее! Я без вас тоской болею. Может, вовсе околею! 
Лестно, да. Но я не не млею. Говорю:
- Авось успею. 
Пусть иллюзий не лелеет!
Потому что я женат. 

Вот подходит стюардесса. Опускает спинку кресла. Предлагает сок и прессу, плед, подушку, ананас. Говорит:
- Здесь очень тесно. Может, вам получше место? Проводить вас в бизнес-класс? 
Настоящая принцесса! Мну зародыш интереса. Я бы с ней послушал мессу.
Но не больше. Я женат.

Смотр-конкурсCollapse )

Latest Month

May 2012
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner