![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
- Ну как там? Есть прогресс или семечки лузгают? - с деланным безразличием поинтересовалась Прима.
Рыжая отпрянула от скважины, усмехнулась и авторитетно сообщила:
- Кадрит по-полной. Перешёл к пошлым анекам. А эта морковка хихикает, как первоклассница, и вот-вот лопнет, усиленно пытаясь покраснеть.
- Стервочки, - нежно улыбнулась Ласковая, - Хлебом не корми, дай обгадить успешную соперницу.
- Успешную? - Прима задумалась, - Слышь, Рыжая, а как думаешь, завалит наш морковку?
- А то, - скривилась Рыжая, опять приникая к скважине, - Вон, уже все ухо обслюнявил и юбку до бедра задрал. У дурочки на мордочке большими такими буквами нарисовано "держите меня за здесь, или я его изнасилую".
- Отлично, - кивнула Прима, - Ждём новенькую. Хоть какое-то развлечение.
- Подумаешь, юбку задрал. У меня тоже ушки чувствительные, - заметила Ледок, - Но это не значит, что я всю голову тут же теряю.
- За отсутствием таковой, - язвительно парировала Рыжая, - Как, впрочем, и юбки. Её тебе заменяла бирка фабрики-производителя трусов. Вот голова и отмёрзла.
- Ты себя видела? - зашипела Ледок, - Небось, из твоих бессменных кожаных штаников в обтяжечку тебя удавалось вытряхнуть только зимой, когда летний жирок рассасывался, да и то если ведро мыла за пояс залить.
- Ну девочки, ну не ссорьтесь, - лицемерно протянула Прима, - Я вот думаю, новенькой займётся Ледок. У нас с Рыжей и так дел - убиться, а Ласковая слишком мягкая.
- Ещё чего? - окрысилась Ледок, - На кой фиг мне эта дешёвка?
- Так тебя тоже в первый же раз уговорили, - тут же радостно сообщила Прима, - Родственные души, бесценные!
- А тебя два месяца убалтывали, ага. Зато потом полгода разбавляли Рыжей, чтобы оскомины не было. Впрочем, это не важно. Важно, что наш послал вас обеих ради меня. А на мне женился!
- Угу, угу, - ехидно захихикала Рыжая, - Женился, ещё бы. Уж больно Ласковую хотел, а ейный муж-мент как раз полюблял жёнами меняться!
- Девуленьки, тихо! - Ласковая, заменившая Рыжую на наблюдательном пункте, подняла руку, призывая к тишине, - Что-то у них немножко разладилось...
Рыжая подскочила к двери и, отпихнув товарку, посмотрела в замочную скважину.
( А тем временем )
Внеамплуатина. По мотивам аськоболтации.
Очень-очень грустная миниатюра. Романтикам противопоказана.
Дверь со стуком захлопнулась. Новенький поднялся, с шипением потер ушибленный копчик, погрозил кулаком кому-то вверх в бессильной злобе и принялся озираться по сторонам.
- Ну-ка, что за перевидаль нам подкинули? - Старшой вальяжно сполз с верхней полки и вразвалочку подошел к новичку, - Ну, за какие грешки залетел, Новенький?
Тот скривился.
- Простите, мы с вами не знакомы, ничего общего у нас нет и причин "тыкать" я не нахожу.
- Без вопросов, - хохотнул Старшой, - Интеллигентик-зануда, все ясно. Ошибаешься, Новенький. Огурцы-то у нас с тобой общие.
- Какие огурцы?
- Да те, которых полна моя гузка и твоё ушибленное седло, - ответил Старшой и пространство наполнилось многоголосым смехом. Новенький дернулся, как от удара, и прищурился, проводя взглядом по лицам остальных, обступивших его кругом.
- Старшой, приступаем к обряду посвящения? - спросил один из них, - Торжественные проводы на самую нижнюю полку?
- Дайте парню освоиться, - махнул рукой Старшой, - Успеем с посвящением, вечность терпит.
- Какая вечность? - Новенький напрягся, - Это недоразумение! Я тут не задержусь.
- Каждый из нас так думал, - кивнул Старшой, - Ты еще просто не понял, с кем дело имеешь. Я тут давно, молодой, очень давно. Вот и парни не дадут соврать - за все это время не случилось ни одной амнистии. Так что обустраивайся.
- Вы не понимаете! - с жаром заговорил Новенький, - Это ведь не обычный...
- Успеем! - прервал его Старшой, - Успеем еще наговориться. Поверь старику.
- Да нет же! Я же...
- Слушай, - Старшой подошел к новичку, крепко взял того за плечо, - Иди, посмотри.
- Куда? - спросил Новенький.
- Да туда, - Старшой махнул в сторону двери, - В скважину.
( Шаг к инфаркту )
С вашего позволения - еще опус из разряда ядовитых.
Он был мужчиной строгих правил -
Едва успел слегка остыть,
Как тут же отчий дом оставил,
Обузой не желая слыть.
Кто без греха в земной юдоли?
Довольно рожи воротить!
Пускай один не воин в поле,
Есть смысл его перекатить.
Иной не требуя награды,
Он, словно лоб - сковороду,
Встречал судьбы косые взгляды
И избегал их на ходу.
Ее оскал в кровавой пене
Ласкал улыбкой - пусть близки,
Как Судный День, к яремной вене
Фортуны волчие клыки.
Сериал.
Латентное латино.
Краткое содержание диалогов главных героев по мотивам 8944-х серий...
- О робкий стимул вулкана моих страстей!
- О ласковый повод для взрыва нежности моей!
- Я люблю тебя!
- Я не могу жить без тебя!
- Женись на мне!
- Но я женат..
- На ком?!
- На твоем брате. Он заставил меня. Клянусь, что вовсе не люблю его! Тебя, только тебя люблю больше жизни!
- Поклянись честью!
- Клянусь твоей честью!
- Тогда почему я ничего не чувствую?
- Иисус Мария! Ты потеряла честь?!
- Как ты мог так низко думать обо мне?! Я потеряла память.
- А честь?
( А ее я продала! )
Ну, хорошо. Попрошено? Накатано.
- Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
- Смотри!
Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
- Что это, дорогой?
- Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
- Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
- Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
- А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
- Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
- А это тут причем?
- Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
- Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?
- Ну... - муж пожал плечами, - Еще.. разнообразит приборную панель, например.
- Здорово! Болтает без умолку, подсказывает, куда ехать и украшает интерьер. А я могу реагировать на нее так, как положено настоящему водителю?
- В смысле?
- Ну, например, орать дурным голосом "не гунди под руку!", "не лезь со своими советами!" и "стоит тебя послушать, как непременно заедешь в какую-нибудь жо..."
- Ну ладно тебе! Я не ору дурным голосом! - перебил муж, - С другой стороны.. побудь, в конце концов, немного и в моей шкуре. Показать, как пользоваться?
- Сама разберусь, - Вика принялась открывать коробку, - Инструкцию почитаю. Это, так сказать, моя дуреха, мне ее и воспитывать. Правильно, милый?
- Язва в квадрате, - резюмировал муж и, подхватив пульт, с облегчением шмякнулся в кресло перед телевизором. Вздохнув, Вика вышла на кухню, налила себе чаю, уселась и принялась читать инструкцию.
( Жизнь с навигатором )
Культура стынет в холодным взгляде,
Но как сверкает его мундир
На метрогендерной баррикаде!
Пред ним пасует любая масть,
К ногам сползая в припадке чувства,
Но он в презрении топит страсть
И содой скепсиса гасит мускус.
Ему понятны кутюр и спорт,
Хотя смешат силикон и ботекс.
В сухой галете он видит торт
И свято чтит гормональный кодекс.
В пахучем чреве ночных аллей
Ведет с рассудком он поединок,
Пугая до смерти пуделей,
И покоряя сердца блондинок.
( Энигма )
Продолжаем недавно обосновавшуюся в этом журнале тему...
Что там прием? Раз-два - и забыл. Особенно же словоохотливы гинекологи после акта. Правда, акт должен быть жесток до брутальности, лишен предварительных возбуждающих игрищ и завершен дипломированным руководством прилюдно. Впрочем, нет.. предварительное возбуждение объекта, все-таки, имеет некоторое место. Называется этот акт "дежурством"...
*** Более половины половины куплетов, библиография, генеральная идея и профессиональное сопровождение - дело безжалостных рук популярного доктора Есличо. В моем журнале этот этюд опубликован лишь в силу скромности вышеупомянутого носителя белого халата.
Добрый доктор Есличо, он подставит всем плечо -
Приходи к нему лечиться и монашка, и блудница.
В кабинет и в интернет. Днем и вечером.
Всех излечит исцелит без упреков и обид!
По утру зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Алон.
- Откуда?
- Из Ор-Иуды.
- В чем причина?
- Редуксина!
- Для кого?!
- Для сына моего!
- А мне-то зачем звоните?
- Доктор, молю, помогите! Жена шоколадом объелась, а теперь ей ситро захотелось! И она затрамбенила кряду четыре ведра лимонада! А в пузе у ней-то - ребеночек! Не случатся ли острые колики? Ведь неделька тридцать четвертая - аппетит у ребенка вон какой!
Для того чтобы замкнутый и нелюдимый - обычно - гинеколог раскрылся и пустил вас в свою перламутровую душу, задавайте своему другу простые, ненавязчивые вопросы. Особенно эффективен следующий набор - "Как дела? Что на работе? Принимаешь потихоньку?". Теперь устраивайтесь поудобнее, закуривайте и слушайте - хоть и двусмысленно, ключевое слово прозвучало, демон откровения спущен с цепи. Итак... аромат сигарного дыма.. терпкий запах кофе.. поток откровений потерявшего контроль парацельса...
( А теперь - к делу! )
Кто это вечером поздним не робко у двери скребется?
Что тебе, отрок, отринувший дерзко основы приличий?
Дщерь мою ты навестить вознамерился в доме отцовском?
Что же заставило думать тебя, что такое возможно?!
Не отвечай! Погоди, я попробую сам догадаться.
Видимо, ты посчитал, что подобен героям античным
И по плечу тебе подвиги те, что и древним великим?
Ладно, проверим сейчас и посмотрим, каков ты на деле.
( Геракл, говоришь? )
Не знаю, какая нелегкая меня дернула.. Можно, конечно, попенять на Макса.. Уж больно залихватски он укокошивает в последнее время всех своих лирических героев - аж зависть берет. А сам, главное, кису себе завел. И жениться удумал. Не, не на кисе. Личность невесты - тайна, покрытая мраком...
И, да - я догадываюсь, что мой опус вызовет ассоциации.. :0)
Рекс слегка отклонился, немного согнув опорную ногу, и коротким ударом кулака левой, свободной руки в локоть противника резко отшиб в сторону скользящий параллельно груди клинок. Довел обратный поворот бедра, опустил левое плечо, и, заведя правую руку себе за голову, ткнул сточенным наконечником своего гладиуса в основание черепа нападавшего. Боевой меч показал бы окровавленное жало чуть выше кадыка - тренировочный лишь сбил нападавшего с ног.
Стоявшие полукругом преторианцы восторженно застучали мечами о щиты. Рекс давно и заслуженно считался лучшим фехтовальщиком Империи, однако не уставал всякий раз удивлять своих гвардейцев эффектными приемами и оригинальными связками.
- Непобедимый рекс! Бог меча! - преторианцы вскинули мечи вверх.
- Бог... - император усмехнулся, - Ну, до бога осталось, пожалуй, совсем ничего. Ладно, хватит на сегодня. Идите в казармы, освежитесь.
Он воткнул гладиус в песок тренировочной площадки, развернулся и направился к дверям термы.
- Рекс! Бог меча! - еще раз рявкнули ему вдогонку преторианцы, в едином порыве гулко стукнув кулаками по нагрудникам.
Да и ладно бы летали, но они же сверху гадят! На равнины. На оскалы. На ковер. На рябь. На брюхо. На культурные шедевры. На венцы архитектуры. На мужчин, детей и женщин. На мою машину даже!
Люди, рук не покладая, красоту вовсю спасают, а отвратнейшие птицы норовят ее испортить! На развалины Помпеи гадят злобные созданья, на Милосскую Венеру, на сады Семирамиды, на гробницы фараонов, Тадж Махал, Биг Бен и Трою! На мозаику Эль-Гамбры! На мою машину даже! Люди! Если Атлантиду мы когда-нибудь поднимем, отвратительные твари в полчаса ее загадят!
Не простим летучим гадам мы наследия ЮНЕСКО! К мести пламенно взывают храмы древние Анкора, валуны стены Китайской, Сфинкс и Эйфелева башня! И Кижей святые срубы! И стекло моей машины!
( Этим монстрам все до гузки! )
В некотором царстве, в некотором, с позволения сказать, государстве, жил-был царь. А у него, как водится было три сына. Старший весь в отца - видный политик. Средний тоже недалеко упал от генеалогической яблони - знатный чиновник. А младший, Ванятка, в полном соответствии с капризами генетики, дурак полный. Старшие братья - люди как люди, а этого, вишь ли, от грязи политической мутит и на взятки аллергия. Старшие на виду, их каждая дворняга в лицо знает, а этот - то ли фантом, то ли "был ли мальчик". Старшие и в присутствия всякие ходят, и речи пламенные толкают, и даже книги издают. А этот обормот, наоборот, книги - и сказать-то срамно - читает. И еще ладно бы братские читал, так нет же! То Аристотеля листает с усмешкой идиотской, то вообще Аристофана какого, да с такой дебильной улыбкой, что удушить хочется. Словом, не царевич, а не-пришей-рукав-к-Красной-Армии какой-то.
И тут царь, озаботившись чайлд-фри грядущим, издает царский декретъ - мол, надо стимулировать деторождаемость, мол, нация вырождается, посему кто подарит трону наследника, тому полцарства и акции государева газъ-промысла в вечное владение. Ну, сыны, понятное дело, воле батькиной послушные, все дела забросили и помчались для будущих наследников толковые инкубаторы искать. Старший отправился в модную тусовку, скоренько присмотрел себе добротную дворянскую дочь и предлагает ей:
- А давай, краса-девица, я тебя засватаю?
Девица, не будь дура (я не шучу!), отвечает царскому сыну:
( По ночному тарифу потянешь? )
Ну-с.. поскольку всю следующую неделю я не смогу допекать вас своими написулинами в силу моего некоторого отсутствия, то вот-с.. мелкое хулиганство с выкрутасами. Тут-то точно никто не обидится и не попадет впросак! Ну, может, только Н. Некрасов... Так он же уже умер, нет? ;)
Однажды, в июньскую жаркую пору
Я брел по пустыне сквозь дьявольский зной.
Вдруг вижу - стремительно мчит без разбору,
Как камень из пращи, джейран молодой.
За ним - и практически не отставая,
Слегка запыхавшись, почти неглиже,
В успехе погони едва ль сомневаясь -
Бежала девица. В одной парандже.
Мне говорили - как? Ты еще не в блоге?!
Я отвечал - а что мне журнал живой?
Вот и резон - одна из весьма немногих,
Маленькая брюнетка с большой.. душой.
Вытащу карту - Прага? Антверпен? Лондон?
В очередь, бесы! Бремен - вот жребий мой.
В Шнор повезу в изящном хрустальном рондо
Маленькую брюнетку с большой... душой.
Бюргеры пестрой массой гуляют сонно,
В Дрезденской галерее - туристов рой.
Мне же милее бременский лик Мадонны -
Маленькая брюнетка с большой... душой.
- Ах, какая хорошенькая! Ну просто фея! Вот еще посмотрим, какой она будет по ночам.
Маленькая фея уже с самого рождения была невероятно доброй и ни в чем не могла отказать людям. Поэтому она стала каждую ночь звонким криком собирать всех окружающих вокруг своей кроватки, чтобы они могли понаблюдать за чудесным ребенком. И так часов до семи утра. Потом окружающие расползались на работу, задевая углы и двери. От восхищения, разумеется. А маленькая фея спокойно засыпала с чувством выполненного долга. Чтобы, выспавшись днем, опять всю ночь радовать окружающих.
Потом фея немного подросла и окружающим удалось пристроить ее в детский сад. Там наша фея, как умела, творила добро - она всегда помогала маленьким и слабым. Котикам - открыть холодильник и дотянуться до сметаны и молока. Тараканчикам и мышкам - спрятаться в сумочке воспитательницы, где им не грозило быть раздавленными неосторожными детками. Мушкам и пчелкам - окунуться в кастрюлю с киселем или супом, чтобы вымыться и согреться. А маленького Сереженьку, который боялся зажигать спички, фея научила разжигать окурки линзой, выдавленной из очков уборщицы.
( А потом еще немного... )
Вы живете в глуши.. Да, я знаю - там шьют изумительно!
Там такой виноград! Ах, как там плесневеют сыры!
А внутри вашей скромной и вовсе не-Пармской обители
Чудесато лучатся зарей неземные миры.
Я порой выхожу босиком на полоску прибрежную,
Закрываю глаза - и сажусь в скоростной дилижанс,
Чтобы мчаться скорее туда, где Вы дарите нежностью
От восторга тягуче застывший хмельной Ренессанс.
Розовеет чертовка-луна перламутровым коконом.
"Бон суар, мон ами!" не картавя не ей прошепчу..
И мне кажется - Вы прикасаетесь шелковым локоном
К моему, мускулистому в прошлом, нагому плечу.
Вот о таких женщинах я и хочу рассказать в этой передаче.
Есть женщина в чуме, есть женщина в хате,
Встречается - в ТЮЗе, нередко - во МХАТе,
Есть женщина в коже, и в шелке, и в вате...
Но!
Есть страшная женщина в белом халате!
( Жуткая правда! )
Жаль, что не пятница - был бы шабаш по закону.
Но и среда не отменит триумф трансформации -
Ведьма сегодня стреножит и шорит мадонну.
Нынче отринуты скромность и страх декаданса,
Взреют хоругвью греха белокурые пряди!
Ром вместо чая и оргия вместо пасьянса,
А вместо вальса - канкан в колдовском звездопаде.
( Пусть раскошелятся хляби )
Знойный полдень томил. Распоясался август. Я сидел одиноко в открытом кафе,
Молчаливо вкушая кофейную благость, ненавязчиво дерзок и слегка подшафе.
Летний Невский струился, закипал осторожно, шпилем Адмиралтейства пронзая эфир...
Вдруг она появилась, изумительноножно, и пинком от
И какая-то сила мне уста разомкнула: "Не соблаговолит ли синьора присесть?"
Как сверкающеглазно она подмигнула! "А, пожалуй, присяду. Уж сочтите за честь!"
Ты права - они доводят святого до смертного греха, хотя искренне верят, что применяют тайный, известный лишь им одним, ультимативный и неподражаемый, 346-ой способ довести мужчину до оргазма. Но не думай, что ты одинока в своей усталости.
Звезда моя, как мне надоели эти мужчины!
Вечно недовольные тем, что имеют, и искренне верящие, что у соседа жена слаще. Далдонящие без умолку о том, что женщины зарвались и потеряли меру, что нынче им подавай "Ягуар"-кабриолет, ужин в "Максиме" и круиз по Карибскому морю каждую субботу - а иначе мужчина уже и не мужчина, даже если он прилежно перевел шестнадцать топоров за одно утро, пытаясь нарубить экзотического сушняка в ботаническом саду, чтобы растопить для женщины электрический камин.
Душа моя, глядя на них, я сгораю от стыда. Они зубами открывают пиво, чтобы доказать свою мужскую состоятельность, поедают бифштекс с кровью, чтобы устрашить подрастающую конкуренцию, и метят территорию, с пугающей точностью промахиваясь мимо унитаза в гостях у подруг своих подруг.
