2016

***** О ПРИМА-КУЛЬТУРЕ

Споёт вам каждый трубадур о столкновении культур.
Известно из былин:
В одном неведомом краю сошлись в неистовом бою
Индиец и грузин.

Грузин совсем не жаждал ссор, но помолился духу гор:
"Дай сил и пособи!"
Бенгалец выхватил кинжал. Бенгалец горцу угрожал:  
- Беги, картвелеби!

Сурово Мцыри отвечал:
- Я как-то барса повстречал.. Порвал напополам!
А если сводятся счета - знай, чидаобе не чета 
Твой хилый силабам!

И горец Маугли схватил. И бил, пока хватало сил.
Но под конец устал.
Хотел порвать того в клочки, да не хватило выучки.
Совсем угас запал.

Collapse )
2016

***** ВЫХОД

- Скажите, уважаемый Беня, - Ривка, владелица самого дорогого ювелирного магазина и одна из самых красивых женщин  города, вальяжно расположилась на лежаке, - Почём стало бы одному хорошему человеку шоби один очень хороший человек пошел ночью в гости до одного совсем нехорошего человека?
- Мадам Рива, я не вижу на билеты, - Беня безразлично скользил взглядом по пляжницам, - Закругляйтесь размазывать кашу и давайте цимес.

Ривка придвинулась поближе и понизила голос:
- Ах, пан Беня! Или я не понимаю за метод иметь деловую беседу с одним очень хорошим человеком! Слушайте сюда, сейчас вы будете рыдать за людскую подлость. Один очень нехороший человек.. не будем кричать имён, тем более шо Мотя это еще вопрос или имя... так вот он торгует драгоценностей за такие низкие цены, шо мы с вами скоро пойдем по миру. Как вам это нравится?
Collapse )
2016

***** ИНДПОШИВ

Галантерейщик Яков отложил гроссбух, услышав скрип открывающейся двери, и буквально выпорхнул из-за конторки навстречу посетительнице.
- Ой, мадам Бетя! Ай, мадам Бетя, - затрещал он скороговоркой, - Или вот кто, на минуточку, совсем не вспомнил за дорогу к маленьким радостям женской жизни! Или вот кто совсем за себя даже капельку не думает! Но разве может такая уважаемая дама вообще забыть за лучшего друга женщины?! 
- Вы таки стали торговать драгоценных бриллиантов? - удивилась Бетя.
- Та ни боже ж мой! - помотал головой Яша, - Я говорю за галантерейщика, мадам Бетя. Я имею заявить, шо...
- Ша, пан Яша!
- Но я только..
- Ша два раза, я сказала. Оставьте сыпаться в комплименты до самого себя, идите и дайте мне платье.
- Мадам имели сказать "шубу", разве нет? - удивился Яша.
- Зачем шубу? Откуда шубу? - скривилась Бетя, - Я плохо говорю или вы плохо слышите? Мне нужно платье.
- Моих извинений! - Яша развел руками, - Я думал, вы хочете забрать шубу, которую мне кое-кто случайно вернули в крайний раз.
- Причём тут сдатая шуба, пан Яша! - Бетя плюхнулась в кресло для гостей и принялась обмахиваться платком, - У меня случился такой беда, такой горе, такой неприятность... шо лучше мне просто умереть. Но нет! Этот паршивец, этот Додик, он не хочет дать мне умереть спокойно, он хочет шобы я имела таких мучений, за которых надо брать в рай живьём и за большую награду! Так надо иметь детей, пан Яша, я вас спрашиваю?
- Мадам Бетя, вы говорите за вашего сына Додика? - уточнил галантерейщик, - Потому шо в этом разе я не верю тому, шо слышат мои уши. Весь город знает за вашего Додика, шо нет сына более почтительного и любящего. Или он забыл за самое святое?
- Он растоптал самое святое, пан Яша! - Бетя трагически заломила руки и сообщила страшным шёпотом, - Он хочет прямо сейчас жениться!
- Какой недальновидный молодой человек! - понимающе закивал Яша, - Нет шобы посоветоваться с мамой. В салонах теперь дерут сумасшедших денег, а я не смогу заказать платье для невесты на раньше, чем на через три месяца. 
- От тьфу на вас, пан Яша! Вы имеете думать только за свой профит, а мальчик своими руками делает себе вечный цурес на свой внушительный тухес!
- Так вот именно, мадам Бетя, вот именно, - спохватился галантерейщик, - К вопросу за тухес - шо мы с вами хочем от платья счастливой мамы жениха? Фасон? Стиль? Цвет? Материал?
- Ничего особенного, пан Яша, - Бетя принялась загибать пальцы, - Открытое сзади так, шобы видеть спину, но не так, шобы на спине было холодно лежать. Не очень длинное, шобы можно было видеть ноги, но так шобы в ноги не было холодно. Цвет не очень молодёжный, но шобы возраст и мягких мест не выпячивалось. Подчеркнуть грудь, но вычеркнуть удушье, но шобы в грудь не надуло, но шобы не очень наглядно. Шо-то еще, но я забыла... 
- Мадам Бетя, таки определитесь уже! - взмолился Яша, - Вы хочете вечернее платье или комбинезон для зимней рыбалки?!
- Я же вам русским языком имела объяснить! - вспыхнула та, - Мне надо платье "сдохнуть от радости". Шобы я прилично смотрелась за столом и так же шикарно лежала в гробу на всякий случай!
- Убейте меня, если это возможно понять, - Яша схватился за голову, - Если речь идет за ваши похороны и последующий банкет, то как вы хочете успеть за стол?
- Таки наоборот, пан Яша! За банкет и последующих похорон. Мне надо платье на оба торжества. Тем более, шо на обоих будут те же самые гости. 
- Так никто не делает! - завопил Яша, - Никто, вы понимаете? Мадам Бетя, вы же будете сидеть за столом, вы же будете кушать без остановки или я не знаю, шо говорю! А если прямо перед тем, как лечь в гроб, вы таки не дай бог нивроку поправитесь, шоб вам было на здоровье? Вам же станет мало в талии и вы окончательно умрете через стыд и срам! И самое страшное - вы шо же хочете, шобы вас два раза подряд видели в одном и том же?!

Collapse )
2016

***** ХОРРОР-ЗАГАДКИ


(1)
В тишине ночной дубравы инвалид вершит расправу:
-Вот тебе за мордой на пол! За оторванную лапу!
Печень съем, а труп не брошу. Потому что я хороший!

Кто творит в берлоге зло?  И кому не повезло? 


(2)
Стая зайцев суетится - привязав к скамье девицу,
Дальний краешек доски поджигают мастерски.
- Как тебе, хозяйка, месть? Со скамейки-то не слезть!

Кто командует ватагой, пахнет плесенью и влагой?


(3)
Он в копытах держит грабли - их зубцы остры, как сабли.
В чистом поле подловив, крупом жертву придавив,
Ржёт вполне миролюбиво:
- О, нечёсанная грива! Вот приглажу гребешком - покатаемся верхом?

От любви, а не со злости.. кто на ком поедет в гости?



Есть ещё варианты, дамы-господа?
2016

***** ПРЕДТЕЧА

Сам по себе шум мог свести с ума глухого. Но дело было не в этом, а в том, что шум явно что-то напоминал. Бог мучительно поморщился и помассировал виски костяшками пальцев.

- Старость не радость! - с ходу придумал он очередной бессмертный афоризм.

Безмолвный херувим, парящий под потолком библиотеки, с девятью огненными мечами в четырех руках, шумно заморгал всеми глазами сразу, привлекая внимание хозяина. Когда Бог поднял взор, херувим переложил мечи из одной руки под крыло и освободившейся ладонью принялся яростно хлестать себя по всем лицам.

- Я же ж мой! Да ведь там драка! - осенило Бога. Он грозно нахмурился и исчез.

Материализовался Бог в досужем кругу Рая не очень удачно - прямо в центре событий. Лишь чудом ему удалось уклониться от шести кулаков, несущихся прямиком к божественному подбородку. Бог превратился в могучий кактус, покрытый полутораметровыми иглами. Из трех глоток обладателей кулаков вырвался вой. Кактус вспыхнул синим пламенем и нарочито спокойным голосом осведомился:

- В чем дело, чада?

- Это Моисей виноват, он первый начал! - подросток Иисус попытался лягнуть брата.

- Сам тоже хорош, провокатор! - подросток Магомет плюнул в Иисуса.

- На себя посмотри! -подросток Моисей погрозил Магомету опухшим кулаком, - Кто обзываться начал?!


- Мальчики, ну не ссорьтесь, ну пожалуйста! Давайте лучше этот куст песком забросаем? - раздался девичий голос.

Collapse )
2016

***** ТУТ ВАМ НЕ ОДЕССА

Беня подозрительно посмотрел в тарелку, вяло повёл причудливой ложкой по поверхности супа и одарил официантку хмурым взглядом.

- Да.. Тут вам не Одесса.. Мамочка, шо это такоэ там есть и кто это станет кушать без приставить пистолета ему до лба?

- Вот из ит, моми? - моментально перевёл полиглот Додик, - Ху ит ит иф нот шут иф нот ит ит?

Тайка сначала заулыбалась, но после слова "шут" втянула голову в плечи, побледнела и пролепетала:

- Том-ям, традишынал тай суп. Фор мистер.

- Беня, это вам том-ям. Традиция такая, - перевёл Додик, - С формистером. Специя такая.

- Не знаю за формистер, Додик, но перец тут разлёгся таким шикарным слоем, шо Жора из батискафа отдаст полжизни шоби пена в его пиве лежала на такой же фасон... - Беня перевёл взгляд на официантку, - Мамочка, это ваш местный харчо? А шо за фауну в туда ложат?

- Моми, из анимал ин ды суп? - перевёл вопрос Додик и добавил, - В харчо смотри, краля, а не мине в портрет, а то я млею и забываю думать за нить беседы. Беня, нет ты скажи или эти тайские морковки таки да крутят мине голову!

- Корейские морковки крутят тибе живот, тайские морковки крутят тибе голову, а ты через это крутишь мине сам знаешь оба шо и между где, - философски заметил Беня, - Таки ты одесская морковка, Додик. Теперь возьми свою голову в руки и уже выясни, шо там прячется под перцем-формистером. 

- Анимал ин суп? - напомнил официантке Додик.

Collapse )
2016

***** РЕАБИЛИТАЦИЯ

Сволочь-весна подводит.. Редкостная непогода..
Жутко суставы сводит несчастному Квазимодо.
Опять же - пора побриться.. и вновь минусует сальдо..
А тут еще эта девица.. несносная Эсмеральда!

Горбун безутешно рыдает в жилетку Большой Марии:
- Да что за напасть такая?! Сплошные перипетии!
Мне б тишины да кельи, там плоть укротить неспешно.
А ей подавай веселье. "Ах, Ква, ты такой потешный!"

Страдаю в её обьятьях, как кролик в змеиной пасти.
Она же - долой из платья."О, Ква! Сгораю от страсти!"
Опять завела шарманку.. Других тебе, что ли, мало?
Танцовщица и цыганка не пара для клерикала!

Collapse )

2016

***** ПРЕДПРИТЧА

Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных. 
- Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! - сердито прошипел Бог, - Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот - на Землю! 

Он яростно материализовался в учебно-игровом кругу Рая и рявкнул:
- Что уже не слава мне?!! 
- Папаааааа, иже есииии, - тут же вцепился в божественную ногу заплаканный Иисус, - Копчик ушиб! Больноооо!
- Не перелом, я упаси? - заволновался Бог, - Как это ты так, сынок?
- По воде ходиииил.Тренировался.
- Поскользнулся, упал, ушиб копчик? - не поверил Бог, - Об воду?
- Неееет, - маленький Иисус аккуратно собирал текущие ручьями слёзы в специальную чашу, ловко шмыгая носом всякий раз, когда предательская сопля норовила осквернить чистоту содержимого сосуда, - Это Моисей заставил воду расступиться. А на дне каменююююкииии.

- Папаааа! - во вторую божественную ногу вцепился рыдающий Магомет, - У меня глаааааз. Глааааз!
- У всех глаз, - пожал плечами Бог, - Даже два. Ну и что?
- Но не у всех, хвала тебе, подбииииит! Боооольнооо! - заныл Магомет.
- Как ты умудрился, сынок? - Бог взял мальчика на руки и стал рассматривать фингал.
- Я парииииил. Тренировался.
- Но там же не на что наткнуться! - Бог недоуменно оглядел воздушное пространство.
- Это мне Моисей камнем зарядииииил! - нажаловался маленький Магомет.

Collapse )  
2016

***** НАЛСУР И АЛИМДЮЛ

После первой рекламной паузы следует вторая:


В стольносельном Лукоморье, в центре царского подворья приключняется конфуз: прямиком из брачных уз, якбо гарпия - крольчонка, чаропракт смыкнул брачонку. С ней взмывняет в небеса и всего за полчаса исчезняет вон из виду. Люто пестуя обиду, озадаченный Налсур вопиёт:
          - О, мон амур Алимдюл, шнифтей услада, востерпи - споймаю гада, разомкну его в глючки!

Лукоморцы-казачки к брачуну с конём подходят, прочь верхом его выводят - шмяк! - нагайкой скакуна. Мол, шукайте, где жена.  
 
Вот, ведом либидобесом, наш Налсур верхует лесом и встречняет на опушке сдобнопильную колдушку. Та ему:
           - Чего блукаешь? Алимдюл взвернуть алкаешь?
Возмутявкнулся Налсур: 
           - Не смешни, красава, кур. Баньку, ладушку, вина!  Чтоб утешить брачуна...
Речедействует колдушка:
           - Что за отрочьи игрушки? Ты стомился, всподустал - закусни, чем мох послал. Сгинь с коня, ай-ди в палату. Накось - выкуси салату. Наморочит дивносон грибомордый патиссон. 

И пока под патиссоном мнит Налсур себя Самсоном, чароделка молвит глухо пару слов ему на ухо. Тот в седло, забыв про койку, шмыганул. Колдушка бойко - шмяк! - нагайкой скакуна. Мол, шукайте, где жена.

Отбивать свою брачонку двигнут в чуждую сторонку конь, саврасая порода, и Налсур, в плену прихода. Как колбасит брачуна! Гулко басит он:
          - Луна?! Ты не видела, случняво, кто попёр мою красаву?
Та:
          - Ступняй в Лихую Сечь... Там сховался Ромонреч...
А Налсур вовсю балдеет - докопался к суховею:
          - Ты, случняво, Алимдюл не видал в местах, где дул?
Тот:
          - Ступняй в Лихую Сечь... Там сховался Ромонреч... 

Collapse )